首先，谢谢老妹给我的留言。

其实我又何尝不知是哪位我的好朋友一直在背后帮我制造故事并且广为传播呢？总被人说不成熟不懂事，可我也是30岁的人了，比大家多活出来的这几年，也多了一些人生经验吧。要是按照以前的脾气，这样的好朋友我早就不理会了，只是我知道大家在不久的将来都会分离，很有可能最后剩下我一个人在这里生活，看到老倪QQ的名字，我觉得很值得大家去思考一番---渡尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇！有多少仇恨能让我们记住一辈子呢？反过来，我还要感谢他们，如果不是他们使劲诋毁我，我又怎么能看出谁是真正相信我爱我关心我的人呢？

 

朋友能聚在一起这么多年不容易，能珍惜就珍惜吧！不能再相聚，也只能说明大家缘分已尽，不能说明什么。。。。。

 

当我在人生最后的时刻，我希望在我的记忆中，所有的朋友都还在心中长存！

这两天其实不很开心的，一个人看电影一个人逛街一个人在家看书，似乎很久都没有这么“一个人”样的生活了，反而有点不是很适应。

 

心里有点闷，就跟老妈聊天并且告诉她我给她买了一件CK大衣还给爸爸买了一套跑不穿的运动服和运动鞋，老太太很开心呢，不停的说要穿出去使劲眼馋一下那些干妈们，吓的我赶紧叫停，那些干妈们要是看好了，我可难做加破财了。。。。哈哈。。。也没有敢告诉他们花了多少钱的邮寄费用，其实我知道他们在电话那边虽然口口声声说不要我为他们花钱要自己留着什么的，但是脸上肯定都乐开了花。。。越来越像小孩子了。

 

妈妈问我什么时候能带女友回家给他们看看，我说我也不知道什么时候可以有机会，说了最近的事情和不解，妈妈感叹了一通，只是说：“人家背后中伤你，你要相信天有报应！人家看不上你，只能说明咱们家的庙小，香火不能供奉这么大的神仙，要相信总会有适合你的天使出来”听到这里的时候我感觉好像有点眼睛潮湿的感觉，不管如何还是只有父母能无私的对待自己，我无私心的对待别人又能怎样？失望多了，就不想再给自己什么希望了，说白了还是自己不够优秀，庙小就不要强求真神，呵呵。。。供奉不起啊。。。。

 

现在每个星期工作六天，不是故意要让自己那么累，只是感觉只有工作到麻木的时候才能开心点，因为不时地告诉自己今天能赚多少钱，看着银行里的存款一天天的多了起来，成就感很大阿。。。。嘿嘿。。。。。jason帮我算了一下我的工作时间居然可以达到每星期56个小时，哈哈哈哈。。。。其实我还有另外的收获-----一个月减掉了17磅，比去健身房有效果多了。。。。。大家不妨试一下啊。。。。。。。。。。

 

那天给小爱打了一个电话，很久没有联系的朋友们生活都在向好的方向发展，每个小时能赚到那么高的工资，恭喜你啊。。。。起点高就机会多，努力啊，臭小子！！

 

迷迷和张衡也要准备回国的事情了，希望能在你们走之前可以组织一次活动，多拍点照片留念然后再大吃一顿，就算给这么多年的加拿大生活留下最后的印象，很希望这个计划能顺利实施。昭君生活很忙碌，总是有约会，我还欠你一顿饭呢。。。哎。。。。

 

有一个朋友最近失恋，我除了说要自己开心点之外，似乎真的词穷！本来就不相信什么远距离的爱情能有什么忠贞不渝，现在看来每天相对的恋人们是不是也真的都一帆风顺呢？相互的信任最重要，想让人家相信就要做出来，突然发现口头的东西不可信。。。。呵呵。。。。。

生活始终在继续，人们在相互的生命中来来走走，今天你在这里陪伴着我，也许明天的我只能去依靠你离开时的背影去怀念。总之，这就是生活！

 

爸爸总说世界上没有多少人可以真正陪伴在我的身旁，如果遇到了就要去珍惜，不管那个人是男是女。我想我一直在努力的遵照如此信念做，只是怪我的脾气，所以这5年里面我身边的人走来走去仿佛一支走马灯。有的人离开时会静悄悄甚至不带走我的一丝丝云彩；有的人临走之前狠狠地撒了一些盐在我的伤口，甚至走了也不忘记时不时惦记我一下下；有的人则是一直在我的身边默默一起站立，一起面对着每天早上升起的朝阳，他们永远都是静静的陪伴。

 

我能说什么呢？除了感谢那些一直陪伴我要我坚强的朋友之外，也要感谢那些离开的还有撒盐的人们，因为是你们教会了我如何保护自己，如何去分辨人的好和坏。

 

其实我说的不仅仅是我自己的生活，大家的都差不多，不是吗？当我有钱的时候总是哀怨爱情不顺利；当我爱情顺利的时候总是抱怨钱不够用；当身边朋友多的时候总奢望自己能安静的待在家里一晚上；当大家都忙着不待见我的时候，我又觉得世界上所有的人都离我而去。。。。。。。。人啊！最难满足的似乎就是人类。而我，很不幸的就是这些人类中的一个。

 

当你爱上一个值得去爱的，不要冷落了人家的感受，特别在很敏感的事情上。最好要多为对方想想。当你要做一个决定的时候，如果你爱她，就把他放在第一位吧？不要总是觉得自己的选择都是对的，这是自大不是自信！在我眼里，一个人过了24岁就是算大人了，我们不可以再像以前那样率意而为，要懂得去介意别人的感受，如果你爱一个人或者要做一些什么事情，请不要忘记一定要show出来，不然很容易产生误会而造成不可以挽回的痛。总之不要觉得自己100%都是对的，那样我们都会失去很多很多。。。。。。

 

爱一个人很难很难；让自己快乐也很难很难；让别人快乐却比前两个都容易一些，不要忘记了当你让别人快乐的时候不要丢失一些本身属于自身特色的东西，那样你会失去个人的标志而落为平凡。。。。。。。

 

身边有几个这样的朋友，他们的生活跟我比起来似乎要完美很多很多，但是他们却总也不快乐，多次劝说之下我也慢慢不说了，因为很多事情需要自己去领悟才能明白，我说得太多就是啰嗦了。希望你们都可以在回去的日子中每天都快乐！

 

朋友们都很好吧？但愿你们都会很好。。。我会祝福你们

祝福迷迷，张恒快点顺利毕业早点回国去“腐败”；祝福小爱顺利找到工作并且和女友瓜熟蒂落；祝福老范早日找到心灵的依靠；祝福妹妹明年的考试顺利过关；祝福昭昭和她的那位王子早点走入红地毯；也祝福我以及所有人的的父母身体健康。。。。。。。。。。。。。。。

 

PS：谁能帮我找到迷迷space上的那些照片制作的软件阿。。。。。救命用的。。。。万分感谢！！！！！

这将是我最后一次的更新这个空间了，看着过去写下的文字和每一张快乐或者悲伤的照片，又流下了伤心的眼泪。总是习惯了在MSN space上写下自己的心情轨迹，与朋友们分享我的痛苦和快乐，只是突然发觉写下这些东西后只会给朋友带来担心多一些，我自己也没有什么可以再和别人一起分享的东西了。过于坦白和开放自己的心使我无所适从，还是停止吧！有什么事情，默默的在心里记住就是了，反正我真正的朋友也没有多少，平时电话联系就好。

 

我不会关闭这个空间，因为我舍不得，也许会偶尔放一些自己的照片在这里。文字？还是不要写了。

 

昨天有个人说：“像你这样的年龄，要么现在就结婚，要么就一辈子不要结婚算了。”我想第一个选择肯定不再适合我，因为我不会和一个不爱的人生活一辈子，现在看来我也找不到一个真心会爱我的人，所以我想我的生活会在第二个选择中吧。真心付出一定会得到回报，这不是绝对的！我受不了再次的失望和伤心，现在可以做的就是逃避。每天伪装自己开心和坚强是一件很痛苦很折磨人的事情，这不是代表着一个男人的坚强和成熟，这只是一个虚伪得表面现象。本来以为不需要再这样了，本来以为我最后一次的真诚会得到一辈子的幸福，原来我还是没有能逃过这一劫难，看来老天注定要我孤单一辈子，所以才会这样狠狠地把我打击到不能翻身的境地。一个人就一个人吧，我已经无力再反抗什么了。不知道我还能坚持到什么时候？美梦破碎了一半，心真的很痛很痛。

 

今天自己坐在经常看星星的公园角落里听着歌发呆，悲伤的音乐使我有了一种想死的心理，可是我知道现在不可以去死，还有很多事情没有完成，我答应过人家事情要一一的去做到。这个世界上最悲哀的事情不是死亡，而是当你想死的时候却发现你连死都死不了。既然不可以死，那就努力的活下去吧？哪怕再辛苦再难过也要活下去，而且要活的有意义才对。当路过身边的情侣给我一包纸巾让我擦眼泪时，才发现原来我又哭了，原来我真的不是一个爷们阿，最近怎么这么喜欢哭呢？

 

朋友们不要太担心我啦，我想我会好起来的。没有人爱也没有关系的，友情就足够了。大家都排期请我吃饭吧？哈哈。。。。。。。。。。

 

送给大家一段话：“当我们软弱的时候，要回头反省自我；面对困难时，不要气馁不要失去自我；不要把我们自己导向平坦安逸的道路，让自己面对困难和挑战去懂得奋斗和努力；在暴风雨中懂得勇敢前进；面对失败者要懂得宽容；面对过去，不要忘却”希望每一个我的朋友都可以开心每一分钟每一秒。

 

最后一次大声地对自己说：“我要坚强！！我要乐观！！不要放弃希望！！”