首先，谢谢老妹给我的留言。

其实我又何尝不知是哪位我的好朋友一直在背后帮我制造故事并且广为传播呢？总被人说不成熟不懂事，可我也是30岁的人了，比大家多活出来的这几年，也多了一些人生经验吧。要是按照以前的脾气，这样的好朋友我早就不理会了，只是我知道大家在不久的将来都会分离，很有可能最后剩下我一个人在这里生活，看到老倪QQ的名字，我觉得很值得大家去思考一番---渡尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇！有多少仇恨能让我们记住一辈子呢？反过来，我还要感谢他们，如果不是他们使劲诋毁我，我又怎么能看出谁是真正相信我爱我关心我的人呢？

 

朋友能聚在一起这么多年不容易，能珍惜就珍惜吧！不能再相聚，也只能说明大家缘分已尽，不能说明什么。。。。。

 

当我在人生最后的时刻，我希望在我的记忆中，所有的朋友都还在心中长存！

这两天其实不很开心的，一个人看电影一个人逛街一个人在家看书，似乎很久都没有这么“一个人”样的生活了，反而有点不是很适应。

 

心里有点闷，就跟老妈聊天并且告诉她我给她买了一件CK大衣还给爸爸买了一套跑不穿的运动服和运动鞋，老太太很开心呢，不停的说要穿出去使劲眼馋一下那些干妈们，吓的我赶紧叫停，那些干妈们要是看好了，我可难做加破财了。。。。哈哈。。。也没有敢告诉他们花了多少钱的邮寄费用，其实我知道他们在电话那边虽然口口声声说不要我为他们花钱要自己留着什么的，但是脸上肯定都乐开了花。。。越来越像小孩子了。

 

妈妈问我什么时候能带女友回家给他们看看，我说我也不知道什么时候可以有机会，说了最近的事情和不解，妈妈感叹了一通，只是说：“人家背后中伤你，你要相信天有报应！人家看不上你，只能说明咱们家的庙小，香火不能供奉这么大的神仙，要相信总会有适合你的天使出来”听到这里的时候我感觉好像有点眼睛潮湿的感觉，不管如何还是只有父母能无私的对待自己，我无私心的对待别人又能怎样？失望多了，就不想再给自己什么希望了，说白了还是自己不够优秀，庙小就不要强求真神，呵呵。。。供奉不起啊。。。。

 

现在每个星期工作六天，不是故意要让自己那么累，只是感觉只有工作到麻木的时候才能开心点，因为不时地告诉自己今天能赚多少钱，看着银行里的存款一天天的多了起来，成就感很大阿。。。。嘿嘿。。。。。jason帮我算了一下我的工作时间居然可以达到每星期56个小时，哈哈哈哈。。。。其实我还有另外的收获-----一个月减掉了17磅，比去健身房有效果多了。。。。。大家不妨试一下啊。。。。。。。。。。

 

那天给小爱打了一个电话，很久没有联系的朋友们生活都在向好的方向发展，每个小时能赚到那么高的工资，恭喜你啊。。。。起点高就机会多，努力啊，臭小子！！

 

迷迷和张衡也要准备回国的事情了，希望能在你们走之前可以组织一次活动，多拍点照片留念然后再大吃一顿，就算给这么多年的加拿大生活留下最后的印象，很希望这个计划能顺利实施。昭君生活很忙碌，总是有约会，我还欠你一顿饭呢。。。哎。。。。

 

有一个朋友最近失恋，我除了说要自己开心点之外，似乎真的词穷！本来就不相信什么远距离的爱情能有什么忠贞不渝，现在看来每天相对的恋人们是不是也真的都一帆风顺呢？相互的信任最重要，想让人家相信就要做出来，突然发现口头的东西不可信。。。。呵呵。。。。。

生活始终在继续，人们在相互的生命中来来走走，今天你在这里陪伴着我，也许明天的我只能去依靠你离开时的背影去怀念。总之，这就是生活！

 

爸爸总说世界上没有多少人可以真正陪伴在我的身旁，如果遇到了就要去珍惜，不管那个人是男是女。我想我一直在努力的遵照如此信念做，只是怪我的脾气，所以这5年里面我身边的人走来走去仿佛一支走马灯。有的人离开时会静悄悄甚至不带走我的一丝丝云彩；有的人临走之前狠狠地撒了一些盐在我的伤口，甚至走了也不忘记时不时惦记我一下下；有的人则是一直在我的身边默默一起站立，一起面对着每天早上升起的朝阳，他们永远都是静静的陪伴。

 

我能说什么呢？除了感谢那些一直陪伴我要我坚强的朋友之外，也要感谢那些离开的还有撒盐的人们，因为是你们教会了我如何保护自己，如何去分辨人的好和坏。

 

其实我说的不仅仅是我自己的生活，大家的都差不多，不是吗？当我有钱的时候总是哀怨爱情不顺利；当我爱情顺利的时候总是抱怨钱不够用；当身边朋友多的时候总奢望自己能安静的待在家里一晚上；当大家都忙着不待见我的时候，我又觉得世界上所有的人都离我而去。。。。。。。。人啊！最难满足的似乎就是人类。而我，很不幸的就是这些人类中的一个。

 

当你爱上一个值得去爱的，不要冷落了人家的感受，特别在很敏感的事情上。最好要多为对方想想。当你要做一个决定的时候，如果你爱她，就把他放在第一位吧？不要总是觉得自己的选择都是对的，这是自大不是自信！在我眼里，一个人过了24岁就是算大人了，我们不可以再像以前那样率意而为，要懂得去介意别人的感受，如果你爱一个人或者要做一些什么事情，请不要忘记一定要show出来，不然很容易产生误会而造成不可以挽回的痛。总之不要觉得自己100%都是对的，那样我们都会失去很多很多。。。。。。

 

爱一个人很难很难；让自己快乐也很难很难；让别人快乐却比前两个都容易一些，不要忘记了当你让别人快乐的时候不要丢失一些本身属于自身特色的东西，那样你会失去个人的标志而落为平凡。。。。。。。

 

身边有几个这样的朋友，他们的生活跟我比起来似乎要完美很多很多，但是他们却总也不快乐，多次劝说之下我也慢慢不说了，因为很多事情需要自己去领悟才能明白，我说得太多就是啰嗦了。希望你们都可以在回去的日子中每天都快乐！

 

朋友们都很好吧？但愿你们都会很好。。。我会祝福你们

祝福迷迷，张恒快点顺利毕业早点回国去“腐败”；祝福小爱顺利找到工作并且和女友瓜熟蒂落；祝福老范早日找到心灵的依靠；祝福妹妹明年的考试顺利过关；祝福昭昭和她的那位王子早点走入红地毯；也祝福我以及所有人的的父母身体健康。。。。。。。。。。。。。。。

 

PS：谁能帮我找到迷迷space上的那些照片制作的软件阿。。。。。救命用的。。。。万分感谢！！！！！

这将是我最后一次的更新这个空间了，看着过去写下的文字和每一张快乐或者悲伤的照片，又流下了伤心的眼泪。总是习惯了在MSN space上写下自己的心情轨迹，与朋友们分享我的痛苦和快乐，只是突然发觉写下这些东西后只会给朋友带来担心多一些，我自己也没有什么可以再和别人一起分享的东西了。过于坦白和开放自己的心使我无所适从，还是停止吧！有什么事情，默默的在心里记住就是了，反正我真正的朋友也没有多少，平时电话联系就好。

 

我不会关闭这个空间，因为我舍不得，也许会偶尔放一些自己的照片在这里。文字？还是不要写了。

 

昨天有个人说：“像你这样的年龄，要么现在就结婚，要么就一辈子不要结婚算了。”我想第一个选择肯定不再适合我，因为我不会和一个不爱的人生活一辈子，现在看来我也找不到一个真心会爱我的人，所以我想我的生活会在第二个选择中吧。真心付出一定会得到回报，这不是绝对的！我受不了再次的失望和伤心，现在可以做的就是逃避。每天伪装自己开心和坚强是一件很痛苦很折磨人的事情，这不是代表着一个男人的坚强和成熟，这只是一个虚伪得表面现象。本来以为不需要再这样了，本来以为我最后一次的真诚会得到一辈子的幸福，原来我还是没有能逃过这一劫难，看来老天注定要我孤单一辈子，所以才会这样狠狠地把我打击到不能翻身的境地。一个人就一个人吧，我已经无力再反抗什么了。不知道我还能坚持到什么时候？美梦破碎了一半，心真的很痛很痛。

 

今天自己坐在经常看星星的公园角落里听着歌发呆，悲伤的音乐使我有了一种想死的心理，可是我知道现在不可以去死，还有很多事情没有完成，我答应过人家事情要一一的去做到。这个世界上最悲哀的事情不是死亡，而是当你想死的时候却发现你连死都死不了。既然不可以死，那就努力的活下去吧？哪怕再辛苦再难过也要活下去，而且要活的有意义才对。当路过身边的情侣给我一包纸巾让我擦眼泪时，才发现原来我又哭了，原来我真的不是一个爷们阿，最近怎么这么喜欢哭呢？

 

朋友们不要太担心我啦，我想我会好起来的。没有人爱也没有关系的，友情就足够了。大家都排期请我吃饭吧？哈哈。。。。。。。。。。

 

送给大家一段话：“当我们软弱的时候，要回头反省自我；面对困难时，不要气馁不要失去自我；不要把我们自己导向平坦安逸的道路，让自己面对困难和挑战去懂得奋斗和努力；在暴风雨中懂得勇敢前进；面对失败者要懂得宽容；面对过去，不要忘却”希望每一个我的朋友都可以开心每一分钟每一秒。

 

最后一次大声地对自己说：“我要坚强！！我要乐观！！不要放弃希望！！”

 

 

原本以为自己离开中国人的圈子就会避免流言蜚语的伤害，可惜还是有那么多的陌生人为了口舌之快而背后诋毁我，他们却不知道这个城市其实很小很小，你说的什么话都会传到受害者的耳朵里。难道真的要我一个一个的找出造谣者来？找出来了又能怎么样呢？打他们？不可能阿，拳头解决不了问题，而且还会制造新的谣言。伤心失望之余，还是坚持自己的原则：“但求问心无愧！”

 

原本以为真诚对人，会获得起码的尊重或者回报。其实也不一定呀！这个世界上的太多的事情是我不能明白的，不想去明白了，继续作自己该做的事情就好。也许真的会再次证实一个真理：“失去了才会知道我的好”，但那时候肯定已经不可挽回了。。。。。。。。。。继续努力下去并且期待着美好结局的出现，如果有一天真的再也没有一点点的动力前进，那也许就是我要离开的真正时刻。

 

总是以为自己做的事情会被人理解，好像太自以为是了点，原来有些事情不能憋在心里默默承受，是要说出来的！我们山东人有句话叫做：不要做一个嘴子，要实干！但好像现在的生活里大家都趋向于有话一定要说出来？是我真的老了不合时代了？还是我真的不懂如何与人相处？也许错的真是我，我太自以为是。亲手毁掉一个希望是会痛还是会开心？我不知道，知道的人告诉我吧。

 

放平静心，静静地去等待最后的时刻，就算是离开也要微笑着面对，毕竟我已经很努力的去做了，其实我想要得并不多。。。。。。。。。。。。。

 

最近忙着上课忙着一些私事，渐渐的忽略了朋友，对不起，我错了！大家都还好吗？考试完了聚会吧？很想念你们。。。。。。

从5月12日开始到现在，心灵的震撼已经赚取了我无数的泪水。本来就很容易被感动的我，看了那么多的图片和死亡以后，真的不能再继续忍耐住，面对着屏幕痛哭起来。

 

生命是如此的脆弱，我们也是如此的坚强。以前很多人在网络上忧心忡忡，对于国家对于国人得软弱和冷漠尽情的叹息，可是这次的地震中国人的凝聚力再次的让我震撼。每一个出国在外的留学生都在说：“出了国才知道自己有多么的爱国”，在这一刻我为了我的国人为了我的中国而感到心痛感到自豪。

 

得知地震的消息的第一时间给妈妈打了一个电话，幸运的是在山东的妈妈和在江苏出差的爸爸都平安无事。此后的这几天，妈妈和爸爸都在问我捐款了没有，捐了多少？我说我捐了500，爸爸说：“还凑合，这种事情这种时候你要是不做点什么，你就不是一个男人，你也不是我们于家的儿子”。爸爸和妈妈都把家里这几个月的收入捐献了出去，当我得知这事情的时候我忍不住自己在家哭了起来，对于两个已经退休了的老人来说，那些钱是多么的重要？我也为我的父母感到自豪。跟我一起工作的人们，有的捐钱了有的没有捐。我不能说那些没有捐钱的人什么，毕竟都是自愿的，但我很佩服一个小伙子，他的英文名字叫ED，以前他给我的印象就是一个很抠门很小心眼的男人，每次赶上各个商场打折得时候，他会为了占了那么几毛钱的便宜而对着我们唠叨不休，这次地震后他自己利用国内的信用卡第一个也是第一时间捐了500人民币，当我知道这件事情的时候，我知道我以前对他的看法是错的，在关键时刻他表现的很爷们。昨天我上班的时候拍了他的肩膀说了一句话：“你是个爷们”。

 

从这次地震事件中，我有了很多的感悟。看着那些生死离别的照片，我能感受到生者对于逝去的人的眷恋和爱，当我们自己遇到这种天灾人祸时，我们可以做什么呢？会不会为了之前的刻意而错过了一生的爱人而懊悔？难道只有失去了以后，才知道什么是对自己最重要的？不要再有遗憾留在我们的心中了好吗？大家都要努力啊，至少在灾难来临的时候，你可以和你的爱人一起去面对，那一刻虽然你是不幸的但你也是幸福的。

但愿老天能保佑我的祖国我的同胞能顺利渡过难关，我的心会与你们一起。

 

别笑话我的脆弱，哭泣只是一种表现。

我很想对一个人说：“今天你过得好吗？我很想你”

大家都捐款了吗？

说了很多也作了很多，开心了很多也沉重了很多，生活真地像歌曲里面说的那样：“欢笑以后的代价就是哭泣”

 

霎那间的世界崩溃可以使一个快乐满足的人重新堕入地狱，好似所有的一切都只是一个美丽的幻境。夜深人静的时候躺在床上听着窗户外的狂风怒号思念着一个人眼睛在默默的流泪。为什么我现在也学会了默默的流泪？不再用撕声恸哭去发泄，因为我长大了，痛苦的时候哭泣，沉默才是最痛。肉体的撕痛远远不如心灵的失落来得那么让人痛彻心扉。

 

不明白为什么，付出了得不到为了什么。也许真的就是太容易得到的就不会去珍惜。不怨别人，只能怨自己为什么不是一个完美的人。在神话里面，雏鸟浴火重生是为了成就凤凰金身，人类幻灭重生是为了塑造自己不完整的灵魂趋向完美。我呢？

 

如果幻灭了就可以得到，我会义无反顾的投进那烈火，可是当我重生了，谁能在火边守候？嗬嗬，我想会有一个人，但我也知道我开始失去她了。。。。

 

记得以前的一个老朋友说过一句：“失败者永远都是失败者，不管他多么的努力想去转变颓势”我知道，也许我就是他说的那种失败者吧！瞧阿，转了一个美丽的弧度，我又回到了原点，带着一身的伤痕一身的不明白，也许站在原点可以不再让我失眠心痛？我不愿意这样。这段时间里的生活多么开心，可是仅仅的几分钟就夺走了所有！谁能给我幻灭的火？谁能在我浴火后为我捡起那些灰白的残余？谁能在心里默默的怀念我？嗬嗬。。。。我又开始做梦了吧。

今天

还要上班到凌晨3点，也许麻痹自己是最好的方法，我要坚强的活下去，带着所有的给你的祝福和我留给自己的失落在这个世界的角落里走下去，每当我经过一个陌生的地方时，我会把我们曾经的快乐和愿望刻在树木上，让那些来往路过的情人们看到，这个世界上曾经有过一个相信爱情的男人走过，而且还在继续走下去。。。。。。

当我即将要离开这个世界的时候，我回用我生命中的最后一分钟问你一个问题：亲爱的老婆，跟了我一辈子，你感到幸福快乐吗？你后悔吗？

我希望你能真心的告诉我你快乐你幸福！那就是对于我这一生最好的评价，我这一辈子就算累死也都值得。我的妻，仿佛会注定过着平凡得生活，没有什么大风大浪也没有电影中的刺激生活，我所能给你的只是无微不至的关怀，永远不会变质的一份爱，每个生日祝福和鲜花，只能在你最困难的时候替你遮风挡雨。我不能给你豪华富贵的享受，不能给你奢侈的饰品还有几千平米的豪宅。我会让你感受到每一个幸福女人都会有的所有感动，所有快乐瞬间。

 

从来没有想到爱上一个人会这么难受，每一秒的思念就像生长在旧楼墙壁上的爬墙虎，牢牢的抓住你的心不肯放松一丝。

 

看着眼前的红酒杯，淡淡的红色就像眼泪，嘲笑着我的懦弱和无能，为什么现在不能为你遮风挡雨？从来没有后悔当年放弃所有，现在好像有点后悔了，要是我还有当年的那一切，我可以让你每天都生活在浪漫温馨中。

 

有这么一种男人，他们从不轻易的给别人自己的承诺，因为他们知道一旦给出了诺言，就会到死也不放弃。这么男人的诺言很珍贵，为什么别人能够找到一个欣然接受的伴侣，而我哭求都不要？我的承诺就真的不让人信服吗？我相信自己，你呢？你信我吗？

 

爱一个人，应该是快乐的幸福的，哪怕不能得到也要微笑面对，我是一个逐渐坚强的男人，我会微笑的面对每一天，告诉自己：不能放弃，要开心！

 

喜欢红酒那淡淡的红色，清纯的酸，涩涩的甜。就像思念一样淳厚；就像爱情一样回味无穷。我要给你红酒一样的爱情，时间越久就会越香醇。

受伤了，就在心里贴一张ok绷，脸上依然要带着笑容；

失望了，就继续再给自己一个新的希望，一定要学会自己骗自己；

累了，就休息一下，人生不可能永远都要勇往直前；

被误会了，不要去解释，解释没有用。

 

其实没什么大不了的。。。。。。。。。。。。

昨夜准备睡觉前，一个小丫头在msn上问我一个关于年龄增长以后心态的问题，她说很害怕，我当时不知道应该说一些什么，我想我需要组织一些语言来阐述我所经历过得每一个改变每一次恐惧。

 

人们随着年龄的变化，心态喜好都会随之变化。当我15岁左右的时候最喜欢最想要的生活就是每天骑着大公路摩托在学校里拉风，身边的朋友都希望是那种酷酷的，玩世不恭的男人（虽然我们那时候都是小孩子，但总是希望在女孩子眼里是很“MAN”）。那个时候在我的心理，事情和人都是只有黑色和白色，绝对没有中间色。那个时候，我可以说我很“愤青”。

 

当我20岁的时候，历经了很多的磨难，其实很多都是我自己惹出来的麻烦。那时候我看待事情的方式和向往的生活已经和15岁的时候是截然不同的。我希望自己能在事业上有所成就，希望自己身边永远都是有羡慕的眼光追随，我也希望我身边的朋友都是那种出入开车，永远西装的所谓“成功人士”。为了这个想法，可以说我付出了很多很多，也催生了性格怪异的另外一个我。那个时候的我，考虑事情永远都是利益第一。也许那时候的我在朋友眼里看来，属于“成功+嚣张”。

 

25岁，我生命的第3个转折点。我出国了！离开了生意圈子，每天背着书包在校园里晃荡，好像又回到了当年15岁的那种“纯粹愤青”的年代。对待朋友也是局限在了：我对你100%得好，你也要100%回报于我！那个时候得我，其实依然很孩子气。也许就是因为这个原因，我失去了很多应该留住的美好回忆和值得交往一生 得朋友。当你经历了拥有--开心幸福--危机--失去这一切以后，我病了！偷偷地去看心理医生，偷偷的在角落里自怨自哀，一切的一切都好像不对劲。整个人都没有了生气。总之那几年，我搞砸了自己的生活。但是我还需要感谢身边的那些对我不离不弃得朋友们。老范，迷迷，小爱，大姐，阿迪。。。。谢谢你们没有放弃我，总是在我低落的时候陪着我。。。。。。。

 

最近的这一年里，我时刻生活在忐忑不安中，那种不安来自于我对于身边的每件事情和每个朋友的“透彻”。是的，我对于每一件事情好像都看得很透彻，对于每一种事情的结局似乎都很淡薄，不再去care失去，不再去care得到，所有好的或者坏的事情似乎都是理所应当。有时候我在梦中惊醒，大声地惊呼：“我该怎么办啊！”。可是我确实对于这种生命进程中必然的公式进化无能为力。是的，我不再因为一些小事情生气失望，不再因为好朋友因为忙于学习而忽略我而感到沮丧，因为我知道我在他们心里属于永远存在的一个“老哥”或者“于叔叔”，这一切对于我来说，足够了！！！我现在可以做的事情就是，努力的把自己的生活安排好，然后静静的站在我的位置上等待着好朋友们来找到我，当他们需要我的时候。

 

小丫头，你瞧？每个人都是不可能避免这种心理变化的，当我们没有任何可以做的时候，应该去顺从并且去积极的调整自己的心态。看过<士兵突击>的人都知道里面有一句经典：“好好的活着”，很俗但是很实在！我们就是要好好的活着，为了自己为了身边的朋友为了父母，开心健康！

 

看在我说了这么多的份上，小丫头们留个言吧。。。。。。。55555555555555555  老汉子也不容易啊！！！需要点击率阿。。。。。。。哈哈

最后祝愿我身边的每个朋友，都开心快乐每一天！顺便说一句，我可不会因为长久不见不联系就会忘却某些人的（自己去想是不是你啊！！！），某位同志还欠我一顿饭，一个生日祝福，一次逛街（虽然两个老爷们逛街貌似很怪异）。。。。。。。。。。。。

忙忙碌碌的走过了这么多天，我们的Tina美女组织了一场BBQ大战着实的让我们这些疲于奔命的苦哈哈们放松了一个下午。

总的说来今天的心情很不错，呵呵。。。。。。。。。。。。。。有好吃的，有好玩的，我预定的手表也到货了，哈哈。。。。。。。。。。。。

 

本来很想写一些看着顺的文字，面对着屏幕的时候，却一个字都写不出来。

 

很久很久都没有想明白自己到底需要什么，想要什么，现在我似乎明白一点了。

我想有几个能经常聚在一起喝酒聊天，共同分享快乐痛苦的朋友。每个人都不会永远快乐或者永远悲伤，我只是希望当我快乐或者痛苦的时候可以有朋友在身边，说说话喝喝酒，情绪高涨的时候可以互相拥抱，痛哭还有欢叫。。。。。。。。好像在这里，没有那么几个。其实我也明白，大家都急着毕业回国，大家都在过着小两口的生活，我又有什么理由和权利要求呢？毕竟不是从小长大同经历风雨的发小们。

 

静静的喝着杯中的烈酒，第一次感觉到了传说中的威士忌中的醇香大麦的味道，似乎很爽。。。。。。。。。。。。

 

一直都对自己说已经习惯了一个人的生活，又有多少的无奈被刻意的忽略了呢？

 

最近经常和工作的同事一起聊天喝酒，大家几乎都是2003年那一批来到加拿大的ESL同学，只是因为不同的生活圈子才使得现在重新聚集在了一起。感觉很不错，至少我觉得有相同经历的同事们在一起可以互相理解，互相安慰。我们这些人里面有的家里很有钱，但不想过于依赖家庭；也有一个哥们因为家庭的原因而不能继续念书，干脆休学打工赚钱继续上学。从内心来讲，我很佩服他们，他们有坚强的意志也有不屈的性格，我们一起欢笑但从来不会痛哭。生活再怎么不顺利，大家也是微笑面对，也许未来的强者，就是这么经历过来的吧？

 

习惯了在Space里面发泄一下情绪，也许以后不会总是抱怨自己的不满了，因为和我身边的这些共苦难的兄弟们来说，我真得没有什么可以值得去抱怨的，我应该感受幸福，应该感谢老天给了我这么多年无忧的快乐。虽然我已经浪费了很多很多，但我希望现在开始去珍惜。

 

突然也很想回国，回去看看那些当爹当妈了的兄弟，去看看我那亲爱的妈妈爸爸。真的很想喝酒到醉以后靠在兄弟们肩膀上开怀大笑，要好好想想了！

 

推荐大家去看看《奋斗》。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

今天突然很想写写几种生活在我身边的人

 

第一种：年纪都不是很大，都还没有超过24岁的吧。总是以为自己很聪明很有头脑的样子，做任何事情都喜欢玩弄一下所谓的心眼，殊不知很多时候有人看得很透彻？每次我看到他们在兴高采烈的玩弄着小把戏，企图从别人身上获取点什么小小的便宜，我真地感到很可笑。大家的家庭环境都不是很差吧？差的也不会出来了吧？针对于那么一点点小钱的便宜还如此乐此不疲的样子，我不知道该说可怜呢？还是可惜？有人在我身上使劲的时候，我会使劲的配合他们的演出，甚至还创造条件让他演出的更精彩。每当看到他们对着我的眼神似乎在说：“瞧这小子，被我耍了还这么开心！”呵呵。。。。。其实我也在看你的好戏，不知道吗？

 

第二种：简直就是损人不利己的类型，总是喜欢在所有女性面前装着自己多么的能耐，背后却自己躲在被窝里为了自己的无力和孤独而哭泣。对于我来说，这种人活着就是废物，在女人面前表现的再好，也只能那一时而已。要是你真得能靠着装B追到了一个女友，总有一天你也会因为太装B了而失去，那时候你会如何？

 

第三种：说话就像放屁一样。说好了的事情总是信誓旦旦，那么得让人信服，可是真正做的时候呢？不是借口说忘记了就直接说一句：“对不起”。对于这种人，在我眼里属于永远不可以信任的，作为朋友也只是最表面的那种而已。做事情？找他们就直接等于和失败画上了等号！！！

 

第四种：永远彬彬有礼，永远在别人需要帮助的时候无怨无悔的帮助别人。我喜欢和他们一起，不是因为我总是要别人帮助我什么，而是因为他们给与我了一种安全感，永远不需要担心被骗永远可以把自己的后背放心交予他们。

 

第五种：娇气包类型。由于家庭环境很好，从小到大没有吃过什么苦，来到这里以后需要面对的是孤独以及苍白。他们渴望别人关心希望得到别人的照顾。以前我总是帮助这种人，没有吃得了来我家吃；需要用车了我不计较个人得失去带着他们满城市的到处跑。可怜的我却忘记了最重要的一点，这种人就是我爸爸经常提起的需要我当心的那种。你帮助了他一万次，可是当你第10001次不能帮助他的时候，他永远记在心里的关于你的印象却永远只有第10001次。。。。。。。。。

 

瞧！我身边有这么多种有趣的人，我的生活其实很不寂寞呀！

为什么会写这些？因为前面三种人在我身边渐渐得多起来了。一个人同时玩2个游戏不会觉得很累，但是多了就会厌烦。

牢骚发完了，心情很是舒畅呀！大家也不要对号入座了，我想经常看我空间的朋友们都是属于好的那种吧？哈哈。。。。。。。。。。。。。。。。。。

经历了一年那种兜比连干净的生活以后，这几天突然有了一种穷人乍富的感觉。今天充满了疯狂shopping的激情冲进了Polopark想给自己买好多好多东西，可是当我面对着花花绿绿的商店时候，居然发生了我自己都接受不了的事情。超过50的东西我都不舍得买！！！！！！！！！！看上了一个疯狂喜欢的男士背包，打完税105左右，居然自己在货架旁边转悠了半小时，最后还是没下狠心买。一直想给自己买一块手表，看好了也最终没有拿下。我怎么了？难道我在这一年里慢慢的变化成了新世纪的“葛朗台”？以前的我，不是这样的！！！！！！！！！！

其实我也不知道这样是好事还是坏事？我只是希望自己不要变成一个对朋友小气的人就好了。

 

今天和一个从来没有见过面的网友聊天，之前真地对她的印象非常好。可是不知道为什么，她今天说的话深深的震撼了我。

她说她最不能接受一个分不清东南西北的男人，因为这样的男人不可以给她安全感（我第一次听说这样的理论），我的回答是：我说为什么我现在还单身呢，原来我没有方向感，所以我不能给人家女人安全感吧？嗬嗬。。。。。。。。。。。。她居然说我习惯了浪子的生活，所以现在还单身。我当时真的在一秒钟内，心情从天空摔到了地下十万八千米。我在她眼里是一个浪子？或者说我在别的女性朋友眼里是不是都在扮演一个浪子的角色？太抬举我了吧？？？？有见过快2年了还单身的浪子？有见过我这么不称职的浪子吗？我第一次对她发火了，在我们也许是最后一个次的聊天中，我只是觉得这两年我的生活一直在低谷中爬行，我已经很小心翼翼的和身边的人去接触，小心翼翼的去对待朋友，没想到还是没有逃过被人误解的圈子。我真的不知道怎么做才可以让别人认为我是一个还算正直的人，也许我天生就长了一张曹操的脸，怎么化妆都不像好人？

 

怎么会这样？以为不再整天为担心钱赚不够就不能交房租不能交分期的车钱而担心而去努力工作，我会开心一些，怎么还是这么多不顺利的事情会来探望我？

恩，今天我提前过本命年了吧？

或许迷迷说得对，这年头好人太难做了，还是做坏人轻松点

200忽然很想说点关于婚姻关于爱情。

最近两个月以来，一个想法在我的脑子每天都疯狂的运转，那就是买一个属于自己的townhouse。询问了几个银行的贷款经理，结局都是令人上火的。就因为我不是移民，所以我必须要首付40%而且还要支付高于别人许多的贷款利息，就只是因为身份的问题。我觉得不公平，同时对于爱情和将来的生活前景也有了一种无力的感觉。

 

爱情，幻想过很多美好也一直期待着完美，可惜在过去的日子里错过了很多也伤害了很多人，现在我可以说：“我要放弃了，不再期待完美；我累了，不再幻想家的甜美”如果没有这些想法，也许我会轻松一些，快乐一些。。。。。每天努力的赚钱，死命的看书学习，现在都只是为了一个目标，早点毕业！

 

什么不是，什么都不要，什么都不想。。。。。。。。。。

生气发泄之后的决定就是我最终的决定。

2005年的我再也不会回来了！

2008的新年就这样过去了，很久以来原本平淡的生活中莫名的出现了很多让我感动的事情，都是什么呢？

 

生日的前一天，TINA邀请我去她家包饺子，理由就是在饭店上过班的朋友们一起过一个迟到的新年。下了课就急匆匆的去了她家一起包饺子，其实只有我和M还有她包而已啦。酒至半酣，突然整个房子的灯都灭掉了，在我还没有回神过来的时候，一个插满了蜡烛的生日蛋糕伴随着众多朋友“生日快乐”歌声出现在我的面前。我承认，那一刻我其实很想哭。在我30岁的生涯里曾经有过很多的惊喜，但在加拿大的5年中只有2次惊喜可以让我有哭泣的冲动。一次是在4年前的sakura，姐姐给我办的生日party，一次就是tina他们给我的这个。我曾经幻想过自己30岁的生日可以出现什么样的状况，但我没有想到这么多曾经的同事一起给我祝福的那一刹那，我想到的只是开心的哭泣。。。。。真的，谢谢你们！我最亲爱的同伴们，你们给了我30岁那一年最不可磨灭的生日记忆。

 

生日那天，经理很人性的早放我回家，和一些多年的老朋友一起吃饭的时候，没有惊喜，有的只是平淡的开心。小爱两口子给我买的特大号的蛋糕让我很是垂涎欲滴。。。。。我也很感激朋友们在百忙中陪我一起过这个对于我来说算是里程碑一样的生日。至少在我人生三分之一的旅程到站的那一刻，有知心朋友陪伴，我还可以要求什么呢？其实什么都已经不重要了。。。。。

 

新年那日，9点下班后也是急匆匆的换衣服洗澡然后赶去peter家，人家两口子一直包好了饺子等我下班，当看到我进门的时候，这个家伙很开心的吼到：“老婆，老于终于来了，赶紧下饺子，我快饿死了”这么多人只为了等我一起吃热乎乎的新年饺子，我除了感动和感谢，还能有什么感觉呢？那一夜，peter喝多了，抱着leo一起哭泣，不是为了人生的不如意也不是为了工作的不顺心，那眼泪是因为6年的朋友始终不离不弃的相互支撑的走在了一起，开心。。。感慨。。。。。

 

短短的一个月内发生了这么多让我感激感动的事情，突然发现原来自己身边有那么多曾经快要放弃的友谊是这么的珍贵这么得值得我用自己的真心去继续维护。姐姐说了一句话：“大家这么对你是因为你这个人值得我们这么做”。。。哈哈。。。我真的很满足，朋友都说我很nice，这就足够了，至少我满足了。。。。。。。。

 

海若回国了，因为被拒签了。为了4000加元而被迫离开加拿大，我不知道该祝福她在国内开心顺利还是惋惜，至少最近这段时间偶尔也会把自己联想成一个榭寄生，每个生活在我身边的人都是我寄主，养分给予我之后就悄悄的离开了。很多的寄主都已经消失在我的生活中，有时候我也问自己：“还有多少寄主我可以失去？”没有办法去计算的，每一次的分离都是那么的伤痛；每一次的重逢也是那么的振奋人心，我是一个榭寄生！明天，我的养分我的寄主会不会离开？

 

大家都开心的去生活吧，不敢多么苦难，我们不能因为现在的不如意而放弃将来，不是吗？

一个星期5天的工作量，好像很多了吧？一个星期4天的健身房疯狂，好像有点不理智了。

每天10点半出门直到晚上9点回到家里，忙着洗澡做饭吃东西。。。等一切都安静下来，11点半了。。。。。周而复始，不知道这样的生活中我得到了什么。

每一次健身房的锻炼时间对于我来说都是发泄压力和愤懑的时候，拼命的奔跑，不停的器械操作，使我身体里一些莫名其妙的东西得以宣泄一空而平静如常。

很久没有和朋友们联系，所有的消息都是从别人的Space里看到。现代通讯的发达居然也不能给我打个电话问候朋友的动力，是我出什么问题了吗？

有一种感觉，越来越强烈，就是我在失去一些原本很好的朋友，感觉自己已经徘徊在别人的世界外面观望。仅仅是我的错吗？ 不知道也不想知道。每次要失去一个朋友的时候，都会觉得很惋惜但也很无奈，毕竟友谊就像爱情，不可能只是一方努力撮合付出而另外一方心安理得的去享受。哎，我又在不懂事了。。。。

新学期的课程对于我来说不是很轻松，毕竟都是死记硬背的内容，每次上课前都是提前到图书馆看几个小时的课本，看完了依然浆糊一团，我觉得我大脑在退化了。。。。。。。。哈哈

每天睡觉前习惯性的一杯烈性酒可以带领我进入平静的睡眠，真得很想尝试一下真正意义上的酒上瘾得感觉，可惜我现在多喝一点点就会很胃痛，还是做个普通人算了，酒鬼不是每个人都有资格扮演的。其实我应该开心才对呀，工作越来越顺利，学习没有什么太大的阻碍，生活中没有什么伤害和波动，仅仅这些也许还是有的人所渴求得呢！是的，我应该快乐每一天才可以对得起自己每一分钟的付出。。。。。。

 

想要去旅行，一个人背着大大的旅行包带着相机游历在一个陌生的城市中。。。。。。4月底吧，这次肯定可以走成功。。。。。

大家都要开心每一天噢。。。。。。。。。。。。。。

农历年倒计时开始了，生日也快来了！

突然很想拍一张写真给自己留下一个纪念，这么多年了，给别人拍了无数照片之后惊奇的发现我自己居然没有一张满意的照片

这个也算是梦想吧，不知道何时能够实现。

放下了包袱，心情开始好转，继续前进。。。。。。。。。。。。。。。

眼泪流了很多，为了自己为了别人也为了以前的往事

心，已经破碎不堪，再多的OK绷也难以粘回原来的形状

情，越磨越淡，每一次的伤害失望以后，情就薄弱一层，渐渐的我已经没有了情，或许还有仅存的那么薄薄的一层，谁来帮忙把它彻底抹平吧

 

一首歌，一句话，一股熟悉的味道，一个背影。。。。。。。。都可以成为撩拨我内心深处拼命压制的伤痕的导火线，再次的发现世界小到我们谁都不能躲开彼此的味道。

每次去上课都要步行20分钟，凛冽的冷风冲刷过脸庞，冷列中带着一种受虐的快感。感受着片片雪花融化，白色热气在眼前幻化，一切都很真实都很残酷同时又很美丽。

 

想念远方的朋友，怀念游戏里的牵挂，可是我发现似乎很难再回到以前。

某日，和远方的妹子聊天，我告诉她这半年来我突然发现自己看待每件事情的心态都已经很明显的改变，她说这样很可怕。

我何尝不害怕？人到中年，任何事情都会有一个大翻转，我的世界开始变了。渐渐的没有了脾气，渐渐的开始向老天低头，渐渐的开始怀念曾经，渐渐的认命。

中年？好可怕。逃不掉，躲不开，改不了。。。。。。。。。那我只好闭起眼睛享受这见鬼的改变！

 

我一切都好，就是很忙很累。。失眠越来越严重。。。。。。。。

不见不代表不想念，想念不代表一定要见面。