yang's profile老木头的森林生活PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
July 30 刻意刻意的让自己很累，不再有多余的时间去想所有不开心的事情；刻意的去忘记，不要再被回忆牵动。既然是刻意的，所以一切都是徒劳无功的。
刻意的早起，背上相机出去抓拍快乐美丽的瞬间，可最后的照片作出来都是伤感的颜色；刻意的远离热闹，却发现大脑里的活动比街头更火爆；刻意的躺在床上，却总是睡不着。失眠不是刻意的，但我宁愿不要这种非刻意。很多的声音在耳边劝说：回家吧 回家吧 回家吧
刻意的不想今年回去，因为怕自己忍不住迷失在北京的天空。那里有我想见的人，有许多想刻意忘却的回忆。2008年的夏天，当我再次可以走在北京的街头，是不是可以不再继续刻意？期待。。。。。。。
好想回家，抱抱年迈的父母，亲亲那几个干儿子干女儿，拍拍多年兄弟的肩膀。
没头没脑的更新两篇，这真的不是刻意的阿。。。。。。。。。
想要一个护身符了，以前的那个离开了我，现在的脖子上空荡荡，心里也是没有一丝丝的寄托，什么样的好呢？找找看。。。希望妈妈那里能有合适的！也许除了父母，真的没有太多的人在乎。。。。何必要求人家在乎呢？不需要刻意的，只要真诚无目的的关怀彼此，有多少人可以做到？ 无意夜深人静 那是爱情
偷偷的控制着我的心 提醒我 爱你要随时待命 音乐安静 还是爱情啊 一步一步吞噬着我的心 爱上你我失去了我自己 爱得那么深 爱得那么认真 可还是听见了你说不可能 已经十几年没下雪的上海突然飘雪 就在你说了分手的瞬间 雪下得那么深 下得那么认真 倒映出我躺在雪中的伤痕 我并不在乎自己究竟多伤痕累累 可我在乎今后你有谁陪 爱得那么认真 比谁都认真 可最后还是只剩我一个人 漫天风雪请别再把我的眼泪擦去 毕竟那是我最爱的女人 毕竟我曾是她深爱的人 无意徘徊在伤感的过去，却总是有人刻意的提醒；无意去再次伤害。却永远在不经意间给予别人伤害；无意过多牵扯他人的生活，却不知道已经在里面了。
今天收到一封意外的信，一个很久没有联系的朋友给我写了一封信！他经常看我的文章，感受我的感伤，参阅我的快乐，他说的话甚至比很多很多老朋友都透彻，可算是我这生中的知己了。谢谢你的来信，谢谢你的安慰。世界上很多事情都是从无意中的那一秒开始的。就像无意中在电梯里认识了一个人，随后就是相识相交相熟。。。。。。。结局呢？没有结局的感情。。。。。带着许多的遗憾和无奈保持着永远的轨道漂下去，也许下次在人头熙攘的街头相遇，彼此的一个微笑就算是给彼此得曾经划下的一个句号？
有很多的朋友都是无意中认识的。老范，无意中在加拿大开学的第一天，学校礼堂捡到的老乡，也是无数次救我于水火的好朋友；小爱，无意中在网络上遇到的小朋友，现在是我为数不多的好朋友之一；Monica，无意之间在同学家认识的美女妹妹；迷迷，每天都可以在公车上看到的冷帅哥，无意中的一句话开始成为了好朋友。。。。。。很多的无意之间造就了无数的故事，我们的故事深深的刻入了永恒的2003--2007。无意对我很重要！
听着《认真的雪》，看着窗外的深夜，想的都是无意中的机会无意中的故事。。。。
PS：老倪，你能不能挑一个大家都不会睡觉的时间找我啊，你是我大哥，我服你了！！！！想将来回国蹭你一顿，还要彻夜不眠像个怨妇一样在电脑前等你。。。我已经怨男了。。。。。。。。 July 28 温柔的深夜一直打开着小妹妹的blog，听着那首很熟悉但又忘记了名字的歌；房间暗暗的，灯光暖暖的，我的心情是温柔的。
2个星期没有出去聚会没有和别人出去（除了迷迷），一有闲暇就习惯的坐在电脑前喝着咖啡看着以前的照片，有欢笑有忧伤也有很多的说不清楚地感情。。。。。两年前的照片，两年前的人，两年前的故事。。到最后，除了回味还剩下了什么呢？
星期三晚上是一个忙乱的夜晚，无数的单据纷涌而来，经理着急同事忙乱。。。。。我呢？手脚不停心理慌乱，感觉真得有点力不从心
今天见到一个以前一起上课的加拿大同学，她坐在我家楼下的咖啡店门口悠闲享受。一起聊了一会，感觉真的不一样，老外的思维方式属于我们一辈子也不一定能摸清的野路子，难怪他们很少能有不开心的事情。那位同学刚刚参加完父亲的葬礼，没有多余的悲伤，只是感叹时间不够。她坐得那个位置，曾经属于她父亲经常坐的地方。刚刚失去最亲的人，却笑着对我诉说曾经和父亲一起的乌龙趣事，人呐。。。。。
丢了一个打火机，一个对于我来说很重要的打火机，心痛。。。。。但又无可奈何！！！那个打火机，4年的回忆全都丢失在我不知道的某个地方.
告诉过朋友：人啊，年纪越大就会明白越多的事情，明白了知道了同时也会失去很多年少的冲动失去很多青春的美好幻想，所以我们的生活是在继续走继续失去中慢慢积累慢慢改变的。
那就继续走继续是去吧，等到发觉自己兜里没有多少可以失去的时候，会不会去后悔曾经那么急切地盼望着成熟？？
我走了很久很远，比谁都远。。。所以我失去的笔谁都多！也许第一个后悔的人是我；也许第一个回头的人会是我；也许走到最远的那个人还会是我。。。。。。。。也许。。。。也许。。。。。
July 23 谈论 Thank you for loving me
引用 Thank you for loving me Thank you for loving me下班了，自己坐在无人的小河边，一根不想抽得烟和一杯不想喝的咖啡在慢慢构筑积压许久的感伤
今天是我和她相爱5年的时候！人能有多少个5年可以去深爱？一个人又有多少个3年去痛苦的企图忘记？
爱你是我生存的方式
空气稀薄，也要坚持
遗忘变成另一种开始
散了往事，痛最真实
我们像接壤的两座城市
以为可以拥抱到彼此
这是我的爱最后的一次
我心的港湾
温暖的房子
就让我的爱绽放这一次
我知道其实 未来是 无法预知
爱上你，是我最幸福的事情；忘记你，是我最痛苦而又做不到的事情。。。。。。。
5年了，这人生中最美好的5年中我得到了一生都值得去回味的爱情，也经受了艰难的磨练。要是你再次要求我放手，我不会答应。
2年前的今天，你哭着要我忘记，我流着泪答应。独自走在熙攘的街头，感受着路人诧异的眼神，除了心痛我又能做什么？
刻意的逃避，反而使我越来越忘记不了你，所有的一切都是在病态的路线上发展。放弃了很多值得珍惜的机会，宁愿单身至今，算是什么？朋友问我这么做的意义何在？我不知道，我只知道我不能再次的深爱另外一个女人，我不能那么不负责任的对另外一个女人说着甜言蜜语，人家女孩子没有错，不应该去替我背负很多情感的包袱。
还能不能再爱？我不知道。但我在等待，等待你结婚的消息，也许那时候，是我重新出发的时刻了吧。放不下的，还要继续背着，不想去伤害别人，那就自己一个人努力走下去。。。。。。。
这段时间，反复思考反复衡量，还是单身下去吧，无力再爱的人，没有资格去重新开始。当我的爱淡化，当我可以鼓起勇气对另外一个女孩子说：我爱你 还要多久？不知道！！！
这一杯伤感苦涩的咖啡，全当时一杯清醇的红酒，用来祭奠那5年的青春和我那依然轰轰烈烈的爱情。。。。。。。
迷迷回来了，清瘦不少，也精神了许多。他所诉说的国内生活，有点望而却步了。男人和女人之间的关系，生活的品质之间的差距，太多的东西我不懂。。。。是我已经老了？还是这个世界没有给我足够的时间去接受快速的变化？迷茫是我现在唯一的想法。。。。。。。看得出来，迷迷的这个假期很愉快，这就好。。。。他应该生活的快乐！！我真心的很希望我身边的每一个朋友都能快乐生活，至少要比我开心！
最近，又有一些所谓朋友给了我不好的感觉。为什么人们都是在需要我帮忙出力的时候才出现？平时开心玩乐的时候，有没有人能想起我来呢？嗬嗬。。。求你们了，都停止这么伤害我吧！我不傻，有时候我不说不代表我不知道不代表我不介意。我对朋友，永远都是脾气好，经常能主动打电话问候一下，可有些人从来没有为了我们之间的友谊去努力那么一次！！！甚至还不如我认识的加拿大同学，人家都每个月发短信问候我，哪怕不能见面一起喝个咖啡。。。。。友谊！！！难道还不能值得你们花费一分钟的时间去发一个短短的问候吗？？？每次要用车，要找人帮忙，才突然出现，说着没有一点诚意的道歉的话，呵呵。。。。。是我再你们眼里看来很傻？还是你们自己太幼稚？自己去想吧！如果我这个朋友在你们的心里只是一辆随叫随到的计程车；是一个心甘情愿被人糊弄的老男人。。。。那我真的很失败
那首歌，是《谢谢你曾经爱过我》得主题曲，我好喜欢。
希望大家都能开心每一天，我也在努力让自己开心的过好每一天。。。。。。。。
 顺便说一句：看到的人不要自己对号入座。。。。谢谢合作。。。。  July 20 新的生活感觉搬新家乐，生活也算是重新开始了另外一个轨道的运行，很多东西和事情对于我来说都是全新的开始
忙了一天，往往都是凌晨回家。浴室里出来反而没有倦意，捧着一杯咖啡坐在电脑前细细品味那来之不易的寂静，似乎一切都很美好。
好像一切都是很讽刺的事情，以前的公寓算是在市中心比较高档也比较安静；现在的公寓位于闹市区，夏天的晚上这里号称“不夜街”，热闹而且有点人味。以前的公寓就像是一座死去了的城市，永远都是安静的让人发疯，这点对于喜欢独居的我来说，有好处也有坏处。。。。
现在的小家，给予了我很多久违的温馨的感觉。虽然很多方面不如以前的家，但对于现在的我来说这些都已经足够足够了。
既然一切都是新的，那心态也就应该转换一下。积极向上，永远开心才是努力活下去的动力和目标。
那大家都开心的生活吧，不如人意事情总是会有，但我们不需要去逃避不需要尝试着去忘记，忘记不了的就让它们继续不如意，只要自己能想明白能清楚自己想要什么就好了，不是吗？
July 10 忙乱？最近好像全世界最忙乱的就是我了吧？
马上要搬家了，忙着整理东西，忙着把4年前的衣服收拾出来然后花半小时时间去考虑该扔还是继续留着。。。。其实这个习惯都是老妈传给我的。老妈固执的收藏着许多年以前的旧货，我家储藏室里居然还有我6岁左右的小画书以及小时候穿过的小虎头鞋！！问她为什么留，老妈总是说那都是曾经的回忆。看着当年外婆和妈妈给我辛苦打包带来的衣服，虽然历经4年之久但依然使我倍感温馨。说实话，这4年里我没有买什么衣服（和其他人比我就等于没有买过新衣服），总是觉得自己大了，不再属于靠衣服去装扮自己吸引注意的年纪，整天穿着30元5件的衣服上课上班，也没有觉得比那些美女帅哥差多少。。。。。反正很多人说我的审美有问题了，那就继续下去吧？哈哈。。。。扔掉已经坏了不能穿的，保留一些肥大的继续回忆吧？
很多家具已经不再适合即将入住的小房间，该处理的要卖掉，努力寻找合适大小的沙发以及餐桌。。。。累啊！！！不想花多钱买好东西真的不可能。。。。。。。。。
大鹏回国了，要开始新的生活了，走的时候我没有去送。因为我怕快30得人了再来个泪洒机场让人说我脆弱。来加拿大4年，一共那么几个好朋友，走得走断联系的断了联系。只能希望他可以在国内一切顺利开心。。。。。。。。
好像大家都走了，Winnipeg只剩下一座空城和一个孤单的我。。。。。。。 |
|
|
