上班下班，跑步学习，快乐和悲伤，胡思乱想与低落。。。。。很多事情其实都可以简单一些

 

不去想，就不会情绪低落；不去爱，就不会失恋；不去做，就不会失败。那干脆什么都不去做不去想就可以了，所有的一切都只是--生活下去！！！！既然是生活，那就一定要有快乐有伤悲，我最近一年的生活已经有太多太多的伤悲，已经快把我转化成一个悲剧式的人物。独自悲切切的龟缩在小房间里。何必呢？要自己快乐点不好吗？想要那么多又能如何？强迫别人爱自己，强迫自己去面对别人伪装开心。。。。一切的一切都让我处于病态中。也许是该结束不健康心态的时候了吧，不爱我的就让他们继续下去，不爱我，我自己爱自己就是了。

 

外面的阳光很刺眼，每个人都因为温暖而开心快乐，我也要快乐起来，我也要走出蜗牛的小壳去体验生活的恩赐。大家都继续下去。。。。。。。。。。。。不要为了什么人强迫自己去改变太多，做自己也许是最开心的事情吧！积极向上是我给自己的期许，努力向前。。。。。

 

看了一个MSN的名字：爱我，请抓紧我；不爱我，请放手！  这句话送给最近陷入感情问题的几个朋友，真正做到这点很难，但想要自己快乐下去？那就努力吧。。。。。爱情不是我们活下去的唯一理由，当你爱的人不爱你的时候，要么放弃要么坚持下去！不要再悲戚戚，这个世界上没有人会真正心疼你，除了父母！爱情没有谁付出少谁付出多，自愿的事情就不要再多想，哪怕真的你付出了很多而收获是0，那也都是命！既然已经这样，就不要痴迷下去，不是每个人都值得我们去付出很多，但遇到了就不要后悔！

 

废话这么多，唉。。。。老了！我也许才是最应该出去寻找开心的那个人。

大家都开心点吧？春天来了哦。。。。简单点生活是爱自己的表现

持续发烧4天，今天退烧到38度！没有断过一天工作，我在咬牙坚持！！！

2天没有吃饭，刚才吃了一碗方便面，10分钟不到就全吐了，唉。。。。。。看来大限不远了

 

 

很久以前，在地狱里的我幻想着能有一天可以去地上完成自己美好的心愿---爱一个女人一辈子。终于我有了这个机会，我也爱上了一个女人，只是我没有机会能得到她的爱，因为不管我怎么去努力，地狱的魔鬼永远都只是魔鬼。

 

爱一个人不是想要得到她的全部，而是能有机会看着爱的人得到她想要得一切，其实只要能有机会看着就行了，不是吗？看世界上每天有多少情侣在为了自己失去了什么得到了什么而争吵而分手，我呢？曾经也是其中的一个吧，现在呢？我会在心爱的人伤心的时候温柔的对她说：不管你想做什么，我都会为你达到你的心愿，哪怕自己受再多的不公平。只是很喜欢温柔的为你擦去眼角不开心的泪水，那时候一切都是甜蜜美好的。

 

只要你能幸福，我也就幸福了！不管你会在谁的怀抱说着爱谁的情话，只要你开心你幸福，其他的一切都不重要！真的，当你幸福的时候我会微笑着转身离开回到属于自己的地狱，只是在地狱里看着幸福的你，只要能看到你就好了。笑，对于你对于我来说都是最好的爱的表达方式，不是吗？

 

爱你，就是要这样！相信我，我会做到的。

 

今天，和一个久违的朋友聊到了爱情，我告诉了他我的爱情观，他没有说什么，因为他也是这样的人，但是他宁愿选择忘记而不愿意继续守候（对不起，兄弟我这么说可能太含糊了？）我给他讲了一个我自己经历过的事情：有一次我和友人在家里喝酒聊天，大醉以后我站在阳台上指着远处的万家灯火说：“你觉得我可以拥有那些远处的灯火吗？” 他立刻说不可能。 我确实认为我已经拥有了！把那么多的灯收集在一起，我们必定会被炙热的灯光灼伤，而且还刺眼。但把它们放在万家中，我们可以欣赏到点点灯火似繁星一样的美景，你能说我不能拥有吗？

 

爱情和那万家灯火一样的，不需要一定抓在手中，只要能看着爱的人幸福，这其实就是最幸福的事情。如果我最终还是得不到你的爱，我的爱人，请不要担心我会哭泣会失望的离开，因为我会微笑地转身离开并且永远都在你不察觉的地方静静的注视着你幸福的笑脸，因为爱你就要这样！！

 

放手去努力追求你想要的幸福吧，我也在努力也不会放弃给你幸福的尝试。与那些胖嘟嘟的天使相比，我宁愿去做一个在地狱中仰望你的有爱的魔鬼，因为俯视永远不会看到真相，只有仰望才可以看到你那幸福的笑脸。这就是我唯一的希望！！！！

 

今夜的星光很美丽，亲爱的，你那里呢？是不是也一样有美丽的星光可以看？是不是和我看到的是一样的呢？

爱你爱到痴是一种很美好的感觉，让这感觉继续下去吧？哪怕用一生的时间。。。。。。

 

 

 

每天，我们都在艰难的行走在人生的路上，不管前方有多少的苦难和困惑，我们也无法停止自己的脚步因为我们控制不了很多的事情，包括停止前进。由于看不到前方而恐惧；由于已经存在的迟疑而犹豫；但我们不能停止，是吗？

宿夜的酒醉带来的不止是头疼，还有很多的后遗症，例如失落例如情绪紧张。。。。。。。。但我想要的只是酒醉时刻的尽情地放纵而没有人去刻意指责，也许只有那个时候，我可以说出自己心里最困惑的事情而不是放在心里让它们自己腐烂自己沉淀。

放下负累也许我会轻松，但我知道我会失去更多的东西，包括情感。放逐自己的身体和思绪去远方旅行，把灵魂在山中释放就像那有毒的气体在空气中升腾的模样---模糊但有形。

注视着自己灵魂的形状，也许会发现很多我们自己都不知道的事情，那些秘密只有当事情发生来临的时候我们才会看到才可以去了解。

 

所有的一切都是要在酒醉的时候去领悟？太难了，至少我不喜欢这样。每个星期唯一一天的休息就这么度过，回家后面对着镜子中苍白的自己，眼睛充血眼袋肿大嘴唇呈现着红酒色，多么可怕啊！！！！！！！！！！病了，大脑中有某种病毒存在，我们称之为---“倔强”

 

午后的大街上没有多少人在行走，假日中的城市一切都是死气沉沉，偶尔路过的情侣手挽手亲密的走过，也许以前我会羡慕但是现在不再有了，因为我好像也有值得别人去羡慕的事情？微微翘起倔强的嘴唇，只是注视着来往的人们，大脑停止工作一分钟的感觉真的很爽！有没有一种药物可以让人选择性的失去某段时间的记忆呢？

 

写了这么多，始终不知道自己在想表达什么，也许我真的病了！那最好不过，我可以享受病号待遇了，哈哈。。。。可惜没有人会来照顾我哦。。。。。。顺便说一句，谢谢“营养过剩”和“营养不良”还有昨天很多的朋友陪伴我度过了一个放松的夜晚，很美好。。。。。。

 

知道为什么我会这么想吗？前天晚上我差点让一个加拿大混蛋用刀刺到，那种心悸那种愤怒使我失去了继续压抑的力量，好想找个人陪伴我一会阿，哪怕只是和我说说话也可以使我的心跳缓慢下来。可是在加拿大的深夜3点，谁可以呢？我可以自己扛过去的，至少现在我很好。。。。。