本来很想写一些看着顺的文字，面对着屏幕的时候，却一个字都写不出来。

 

很久很久都没有想明白自己到底需要什么，想要什么，现在我似乎明白一点了。

我想有几个能经常聚在一起喝酒聊天，共同分享快乐痛苦的朋友。每个人都不会永远快乐或者永远悲伤，我只是希望当我快乐或者痛苦的时候可以有朋友在身边，说说话喝喝酒，情绪高涨的时候可以互相拥抱，痛哭还有欢叫。。。。。。。。好像在这里，没有那么几个。其实我也明白，大家都急着毕业回国，大家都在过着小两口的生活，我又有什么理由和权利要求呢？毕竟不是从小长大同经历风雨的发小们。

 

静静的喝着杯中的烈酒，第一次感觉到了传说中的威士忌中的醇香大麦的味道，似乎很爽。。。。。。。。。。。。

 

一直都对自己说已经习惯了一个人的生活，又有多少的无奈被刻意的忽略了呢？

 

最近经常和工作的同事一起聊天喝酒，大家几乎都是2003年那一批来到加拿大的ESL同学，只是因为不同的生活圈子才使得现在重新聚集在了一起。感觉很不错，至少我觉得有相同经历的同事们在一起可以互相理解，互相安慰。我们这些人里面有的家里很有钱，但不想过于依赖家庭；也有一个哥们因为家庭的原因而不能继续念书，干脆休学打工赚钱继续上学。从内心来讲，我很佩服他们，他们有坚强的意志也有不屈的性格，我们一起欢笑但从来不会痛哭。生活再怎么不顺利，大家也是微笑面对，也许未来的强者，就是这么经历过来的吧？

 

习惯了在Space里面发泄一下情绪，也许以后不会总是抱怨自己的不满了，因为和我身边的这些共苦难的兄弟们来说，我真得没有什么可以值得去抱怨的，我应该感受幸福，应该感谢老天给了我这么多年无忧的快乐。虽然我已经浪费了很多很多，但我希望现在开始去珍惜。

 

突然也很想回国，回去看看那些当爹当妈了的兄弟，去看看我那亲爱的妈妈爸爸。真的很想喝酒到醉以后靠在兄弟们肩膀上开怀大笑，要好好想想了！

 

推荐大家去看看《奋斗》。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

今天突然很想写写几种生活在我身边的人

 

第一种：年纪都不是很大，都还没有超过24岁的吧。总是以为自己很聪明很有头脑的样子，做任何事情都喜欢玩弄一下所谓的心眼，殊不知很多时候有人看得很透彻？每次我看到他们在兴高采烈的玩弄着小把戏，企图从别人身上获取点什么小小的便宜，我真地感到很可笑。大家的家庭环境都不是很差吧？差的也不会出来了吧？针对于那么一点点小钱的便宜还如此乐此不疲的样子，我不知道该说可怜呢？还是可惜？有人在我身上使劲的时候，我会使劲的配合他们的演出，甚至还创造条件让他演出的更精彩。每当看到他们对着我的眼神似乎在说：“瞧这小子，被我耍了还这么开心！”呵呵。。。。。其实我也在看你的好戏，不知道吗？

 

第二种：简直就是损人不利己的类型，总是喜欢在所有女性面前装着自己多么的能耐，背后却自己躲在被窝里为了自己的无力和孤独而哭泣。对于我来说，这种人活着就是废物，在女人面前表现的再好，也只能那一时而已。要是你真得能靠着装B追到了一个女友，总有一天你也会因为太装B了而失去，那时候你会如何？

 

第三种：说话就像放屁一样。说好了的事情总是信誓旦旦，那么得让人信服，可是真正做的时候呢？不是借口说忘记了就直接说一句：“对不起”。对于这种人，在我眼里属于永远不可以信任的，作为朋友也只是最表面的那种而已。做事情？找他们就直接等于和失败画上了等号！！！

 

第四种：永远彬彬有礼，永远在别人需要帮助的时候无怨无悔的帮助别人。我喜欢和他们一起，不是因为我总是要别人帮助我什么，而是因为他们给与我了一种安全感，永远不需要担心被骗永远可以把自己的后背放心交予他们。

 

第五种：娇气包类型。由于家庭环境很好，从小到大没有吃过什么苦，来到这里以后需要面对的是孤独以及苍白。他们渴望别人关心希望得到别人的照顾。以前我总是帮助这种人，没有吃得了来我家吃；需要用车了我不计较个人得失去带着他们满城市的到处跑。可怜的我却忘记了最重要的一点，这种人就是我爸爸经常提起的需要我当心的那种。你帮助了他一万次，可是当你第10001次不能帮助他的时候，他永远记在心里的关于你的印象却永远只有第10001次。。。。。。。。。

 

瞧！我身边有这么多种有趣的人，我的生活其实很不寂寞呀！

为什么会写这些？因为前面三种人在我身边渐渐得多起来了。一个人同时玩2个游戏不会觉得很累，但是多了就会厌烦。

牢骚发完了，心情很是舒畅呀！大家也不要对号入座了，我想经常看我空间的朋友们都是属于好的那种吧？哈哈。。。。。。。。。。。。。。。。。。

经历了一年那种兜比连干净的生活以后，这几天突然有了一种穷人乍富的感觉。今天充满了疯狂shopping的激情冲进了Polopark想给自己买好多好多东西，可是当我面对着花花绿绿的商店时候，居然发生了我自己都接受不了的事情。超过50的东西我都不舍得买！！！！！！！！！！看上了一个疯狂喜欢的男士背包，打完税105左右，居然自己在货架旁边转悠了半小时，最后还是没下狠心买。一直想给自己买一块手表，看好了也最终没有拿下。我怎么了？难道我在这一年里慢慢的变化成了新世纪的“葛朗台”？以前的我，不是这样的！！！！！！！！！！

其实我也不知道这样是好事还是坏事？我只是希望自己不要变成一个对朋友小气的人就好了。

 

今天和一个从来没有见过面的网友聊天，之前真地对她的印象非常好。可是不知道为什么，她今天说的话深深的震撼了我。

她说她最不能接受一个分不清东南西北的男人，因为这样的男人不可以给她安全感（我第一次听说这样的理论），我的回答是：我说为什么我现在还单身呢，原来我没有方向感，所以我不能给人家女人安全感吧？嗬嗬。。。。。。。。。。。。她居然说我习惯了浪子的生活，所以现在还单身。我当时真的在一秒钟内，心情从天空摔到了地下十万八千米。我在她眼里是一个浪子？或者说我在别的女性朋友眼里是不是都在扮演一个浪子的角色？太抬举我了吧？？？？有见过快2年了还单身的浪子？有见过我这么不称职的浪子吗？我第一次对她发火了，在我们也许是最后一个次的聊天中，我只是觉得这两年我的生活一直在低谷中爬行，我已经很小心翼翼的和身边的人去接触，小心翼翼的去对待朋友，没想到还是没有逃过被人误解的圈子。我真的不知道怎么做才可以让别人认为我是一个还算正直的人，也许我天生就长了一张曹操的脸，怎么化妆都不像好人？

 

怎么会这样？以为不再整天为担心钱赚不够就不能交房租不能交分期的车钱而担心而去努力工作，我会开心一些，怎么还是这么多不顺利的事情会来探望我？

恩，今天我提前过本命年了吧？

或许迷迷说得对，这年头好人太难做了，还是做坏人轻松点