得到能如何？失去能怎样？一个人生存下去会不会寂寞而死？两个人在一起是不是就一定会幸福开心一辈子？这些答案好让人头痛不已，但每个人在人生总有那么几次会面临这样的思考。

对于我来说，想来想去想不出所以然来。面对即将失去的和离开的，我只能笑着说再见，对于得到的我也只能深藏在心里的最底。当一个人的时候拿出来慢慢的回忆和品味其中的快乐和困苦。所有的欢乐和痛苦都是人生经历的一部分，当你已经做了所有的努力而不能达到目标的时候，只能由两个选择：一就是隐忍而厚积待发：二就是彻底放弃。我属于心理很能忍得那种货色，偏激倔强。习惯于把所有的困苦化解成往死里拼命的动力和愤怒。这种愤怒是属于对自己无能的哀叹和世道的悲凉。

经常自己在想，如果我来自一个很富有的家庭，也许现在所有的难题都不会再是难题。但任何人都没有权利去选择家庭或者去谴责父母的阶级水准。想要得到就要学会舍弃。很多人舍弃了自尊很多人舍弃了家庭来换取事业金钱上的富有；很多人舍弃了事业金钱去换取一个足以让自己开心一辈子的爱情；我呢？我要舍弃什么才可以得到我想要得呢？前几天和一个最近很失意的朋友聊天，突然有种感悟：其实我现在属于重新来过的人生，我可以舍弃除了家庭父母之外的所有一切去换取我想要得到的东西。自己没有感觉到其实从我开始送报纸的那一天开始我就已经开始舍弃一些什么了，到底是什么呢？不知道！！！！！但我只知道，我在考虑了很久的一个决定已经敲定了下来：我要开始舍弃所有我能舍弃的东西去换取一个新的生命。没有任何东西能比那个目标更加的让我向往。我只能告诉自己：我必须要得到我必须要做到！

 

开始了，一切从今天开始。舍弃中。。。。。。。。。。。。

以前短短的街道似乎变得好长好长，永远走不到头一样。迈着沉重的步子一家一家的将报纸送入信箱，总是很不自觉地看着手机上的时间，但心里明白时间现在对于我来说没有什么实际意义！

回到家里面对着空空的房间和微敞的门窗，丝毫没有一点点地倦意。同样麻木的做着各种健身项目，肌肉的撕扯似乎没有想象的那么疼痛，可能是也麻木了吧？看着课本，思绪总是不由自主地飘向很远很远的地方，蓦然醒神过来一切还是一切，丝毫没有改变！这种状态要持续多久才可以改变？太多的问题在新年之际重新包围着我，选择是唯一的出路，也许我最后的决定是一条永远不能回头的不归之路，但我愿意去尝试一切，因为我自己就是一只喜欢扑火的蛾子。

华哥说的也对，我骨子里不是一个安分的人，虽然在国外的这几年总是说喜欢安静平稳的生活，但心里很明白不是这样的。人总是要在不同的年龄不同的情况下变换着适合自己的生活方式并且不断地做出不同的选择。我已经选择了很多次错误，但愿这一次的选择是这辈子最正确的一次吧，哪怕是唯一的一次正确！

对于我的生活我的将来，现在进入重新设定！过去有太多的惰性和无所谓在阻止着我的脚步我的心，现在一切都要改变！！！！！！！哪怕到最后只是我自己一个人去面对一切，进程不会有丝毫停滞。“人要不时地折磨自己才可以保持进步！”我在给自己压力去改变，这个压力的强度恐怕是我这辈子到现在以来最大最大的一次。。。。。。努力吧！老木头也可以再次燃烧自己换取更多的光和热！！！！

时光总是匆匆的逝去，人也是在莫名和浑沌中变老。

新年来到，我又老了一岁！回顾去年的一切，仔细地检讨回忆，发现原来自己犯了很多错误，差点走错了人生的道路（有点言重）！

新年了，说点对自己的期许吧？我希望在新的一年里，可以顺利的安排好自己的个人生活，改变一些不好的习惯。以前总有人说我不上进，在学习上懒惰的过分。。。。。。是啊，在我的心里有一个心结，现在也许正好是解开心结重新开始的好机会，既然说了要上进，那就努力吧！努力工作积极认真地学习，也许是我这两年里的首要任务吧，要对自己也要对别人负责！美好生活的开始在于心态的改变和自我的认识。

在此，老木头给各位拜年了！希望大家在新的一年里也会有许多好的改变，学习生活都样样顺利。。。。。。。

这几天一直在看韩国的连续剧《巴厘岛的故事》，里面男女主人公的遭遇让我想了很多，心里渐渐的受到了影响。

其实最近一个月以来我自己一直过着类似的生活，每天为钱烦恼总是要思来想去的计算每一笔开销。每天支撑自己努力送报纸的信念就是为钱为吃饱活好而努力！看着电视里的主人公再看看自己。。。。。。可怜的穷人可怜的老木头。记得多年以前看过一篇煽情文章叫《穷人不应该有爱情》，放在我这里就是---穷人不该有快乐

虽然穷困是最近的事情，但长这么大以来第一面临着真正的金钱危机，充分的体会了穷人的苦穷人的痛以及穷人的无奈。我真的了解了那些穷人的心态，极度的自卑和落寞。不敢买衣服不敢和朋友出去吃一顿别人眼里看来没有什么特别的饭，尽量靠吃面和多吃米饭填饱肚子的生活使我意识到自己是多么的脆弱。。。。。。。有时候硬着自己笑脸对人，但心里的苦涩又有谁能懂？我不会像某些人一样，可以厚着脸皮接受朋友的帮助和施舍。对，只不过一顿饭，但对于我来说去吃了就是彻底的放下了穷人的所谓“不值钱的自尊”。说我爱面子也好什么也无所谓，也许我可以自己珍藏的只有这些了吧？

没关系，尽情的来我面前炫耀你的富有和生活的多彩，我可以笑看而不嫉妒。因为我知道我和别人的差距在哪里，这就是我努力的目标。小时候的信念再次迸发：宁可死也不要穷！        呵呵。。。好熟悉的感觉呀！小时候咬牙看着别人家孩子炫耀的时候得样子还依稀记得，虽然现在没有那么强烈和极端了，但一样可以促进我的努力。

为什么我会这么潦倒？原因只有我自己知道，足够了。。。。。有时候不是每个人都能理解能去体会的，何必要告诉每个朋友知道呢？这种事情属于必须要自己扛下来的，那就扛吧！马上29岁的我，肩膀有多厚？能担待多少？现在就试验着找一个答案吧！

不管如何，生活会继续向好的方向发展，我也不会永远这么潦倒穷困。。。。。呵呵。。。。

笑对人生？  说起来容易做起来难，但是要充分感受一下，会有很多的体会和领悟

不是你这个阶级应该去的妄想的东西，不要去想。。。。。。。不要折磨自己是最现实的想法，不是吗？

看这篇文章的朋友不要担心我，我会过得开心快乐的，呵呵。。。。。。。。。。。。。。

我好猪脑子阿！！！居然忘记了小HARRY的生日，实在该死。。。。。。。。在此说一句迟到的：生日快乐！！！

日子每天都是一样的过，劳累和疲倦时刻提醒我还有多少工作没有完成，现在每天看到报纸和MAILBOX就很有大吐一场的冲动！该死的报社就不能把报纸做得薄一点？几乎每天回家脑袋上都是一头的冰渣子，浑身都是透心凉！

不抱怨了，再抱怨也还是要继续工作，省得弟兄姐妹们以为我多么抗不住呢！嘿嘿。。。。。。。。。。。

农历年快到了，大家有什么计划？没有预约的速度与我联系，我们可以一起包饺子过新年。。。。。