这段时间发生很多事情，都是在自己预料之外的，有些不知所措有些茫然。以前一直以为自己是一个乐天派，不管在任何事情上输了，只要还有站起来的心，就一定能重新开始。但是现在我明白了许多，一切都不是这么想的。

原来的我一直以为自己虚长了几岁，对于社会上的那些黑暗有些了解，总是和比自己小的朋友们争论或者告诫，大家其实也一直比较给我面子，都说我的结论和观点比较对，哈哈。。。。曾经很是沾沾自喜一番，因为我能帮助朋友了。原来大家都是怕我生气才顺着我，因为我是一个不切实际的理想主义者，脾气不好的糟老头子，不喜欢面对自己缺点容不得别人的人？大家不说不代表心理不想，不是吗？如果事实上真的是这样，那我真的很伤心。从小我就没有受过什么太大的罪，可以说在父母力所能及的爱护之下长大，确实会有一点自大，我知道的。只是在国外的这几年，我发现我以前的一些社会经历可以对朋友有所帮助的时候，我会拼命的向他们推销我的理念，听不听信不信是他们的事情了，但不要这么糊弄我呀，我一片好心的却只换来很虚伪的面上的应付？是不是你们在背后对我的这种态度也是不以为然呢？那我以后还是闭嘴吧！过好自己的，围护好身边的真正朋友就好了吧，也许这样我会开心一点。

我说过我最讨厌别人骗我或者口是心非，你们有你们的世界有你们自己的世界观，我确实管不着也不想管，但请求你们一件事情：不要对我使用虚伪的那套好吗？我这人心直口直，不喜欢去自己挖掘别人话里的弦外音，这样做朋友累不累？如果我总是让朋友们这么去猜测去揣摩，那就是我让大家感觉好累了，那大家还是以后少见面少联系吧？ 放弃一些朋友是很可惜，但你们也许会更舒服一些吧？不用再继续费神的敷衍我，不用想说不敢说，不用怕我摆脸色之类的事情，那大家都开心了，不是吗？我再说一句：我这人简单，没有你们那种复杂的人情世故没有你们那么大的脑容量；说我傻也好说我什么都行，至少我觉得我对于身边每个朋友我是很尽心尽责的。现在的我只能企望现有的朋友中能有50%还是喜欢和我交往并且不感到很累的？上帝知道答案。。。。。。。。。

我属于蜗牛，都说蜗牛慢腾腾的很傻，但我却认为事实相反。蜗牛知道自己的缺点，在天敌和危险来临的时候跑不了怎么办？等死吗？只好给自己建造一个自以为很坚固的壳，在有危险的时候缩进去了事，你们能说蜗牛傻吗？知道保护自己的生物算是傻瓜吗？我就是蜗牛脾性，我不傻也不笨，我自己的缺点我知道。一个快30岁的老男人了要是连这点都不明白就真的难活了吧！可是不是人一定要实际一点虚伪一点就会很开心？我以前拥有太多虚伪，在国内那是保护自己的好办法之一，在这里的生活可以纯净到像一杯白开水，为什么一定要加点不必要的色素进去给自己平添烦恼呢？

我承认这段时间里我有过很多不好的想法，或者说不实际的想法。就是这些想法使我陷入了狼狈和四面楚歌，整个人都像一只刺猬，一旦有点风吹草动就浑身炸刺，今天突然感到很累了，好累好累。。。。。。。不要继续这样的生活，不实际不现实的想法赶紧驱逐出去，准备迎接继续的生活。至于你们？随便吧，我已经累得没有力气去想去摆脸色表示什么了，尽管过自己认为好的生活，但愿大家都开心就是了。

祝大家新年快乐。。。。。。。。。老木头又给大家添堵了？罪过罪过。。。。。。。不知所云，不要问不要追究，其实一切都是我这个庸人在自扰。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

忙碌和紧张的圣诞过去了，大家在boxing day的收获很大吧？我至少捡了一个便宜，买了一个PSP，省了至少100元。26号的早上下班就去了商场排队，每个人都是神色匆匆，脚步不停地在商场里跑来跑去，结帐的队伍都能围绕整个商店一大圈。。。。。。。。来加拿大3年多，终于亲身体会了一下boxing day中老外的疯狂！！！！！还算好啦。

马上要新年了，对于新的一年的计划，始终没有确定。因为最近的生活总是在慢慢步入正轨的时候突然出现一些未知的变故，搞得我经常郁闷紧张并且愁苦交加，面对各种选择，我经常头疼。发现自己现在变得脾气暴躁反复无常。我应该不是像别人说的那样，我经常使别人误会吧？

我的脾气性格确实很直接，喜欢和不喜欢都直接表现在脸上，因为我只对自己认为是朋友的人这么表现，我以为大家都是熟悉的人可以知道我不是那种被人误解的意思，所以希望朋友们在新的一年里能够不要这么费劲地去猜测我说过的话中的隐藏涵义，那会很累很容易影响到我和你们的关系，因为我的话里面从来不带任何隐藏涵义，你能怎么猜测呢？嘿嘿。。。。。。。。

其实仔细想想，新的一年？除了日历的数字变化了以外，还有什么变化呢？照样是去上课上班回家写作业看书什么的，也许一个人的生活会继续把我带入更加闭塞的日子，也许无所谓，我反正已经习惯了，不是吗？？希望在新的一年里我会更加开心顺利一点。。。。。。

老婆收到我寄的礼物了，很喜欢。我心里也很高兴。。。。。。。。前几天去大鹏家吃饭，好多好多好吃的东西，要不是有点矜持没敢多吃，估计整个饭桌上就我的筷子在飞舞了，哈哈哈哈。。。。。。。

新的一年要来到了，老木头没事的时候回首看看过去的一年，很多的失望很多的不足也有很多的得到。

现在的老木头就像是一只幼稚加过度小心的蠢蜗牛，小小的触角伸在体外，好奇却又小心翼翼地观察着这个世界。看见自己喜欢的叶子，先不去急于采摘而是慢慢把自己的身体暴露出来试探周围的环境。当所有的一切信息反馈都是安全的时候，才可以放心的享用得来不易的大餐。。。。。。。我觉得在过去的一年里甚至现在，我都是彻头彻尾的蜗牛，好奇却又害怕着什么。新年对于我来说可以是毫无意义的一个标志性时间，因为好久没有按时上床睡觉没有按时吃一顿早餐没有在醒来的时候有一个早安的问候在等待。。。一切的一切都似乎成为既定模式下的机械生活-----1，伸出触角；2，试探周围环境；3，放松自己；4，紧急避险。。。。。。。。蜗牛渐渐的老了，木头也慢慢的蒸发了自己本身的水分，我呢？？？？其实早就超然到木乃伊的境界了？靠！！！！！

圣诞了，大家都还好吗？老木头没有特意的让任何一个朋友去感到不舒服或者是俺对不住别人什么，小心翼翼的代价就是迂腐点闭塞点不堪一点。不过没关系的，老木头还是会像以往一样永远都是出现在你最需要人帮助的时候，能够帮助到朋友一些什么，哪怕做个小丑也是无妨的，只要大家开心快乐就是了。。。。。。。。。。。。。。。。。

废话了不是？老木头已经3天2夜没有能睡觉了，说得什么写的什么都有点不知所云，只是一句话要对老木头认为的对我很重要很重要的人：可以陪着我吗？在新的一年里或者将来。。。。。永远陪着我！！！埃及的金字塔美国的自然山谷日本的樱花和中国的新年甚至老木头从来没有认真过的生日，能有你的相伴，就算燃烧了，也是无憾的。。。。。。。。。。。。。。。。。。老婆，你还是快点回来吧！再不回来我就要去和法老木乃伊睡觉或者去和森林中的鬼魂拼酒。。。总之一句话，你要不快回来，我就要失身了。。。。哈哈

感觉最近脾气还是性格都比以前变了好多，是因为受到太多外界影响吗？如果是，我要快刀斩乱麻，不去想那些虚无缥缈的东西了。

上课，赚钱，睡觉，思念。。。。。。。一切都会转好的，要经常提醒自己放松放松放松放松。。。。。。。。。。。。。。。。

 

狗屁的加拿大，连个香水都没有一家邮寄公司敢寄！！！害我跑了3趟polopark给老婆买礼物，最后实在不知道买什么好，干脆咬牙买了最贵的最好的电子产品----IPOD！！！去UPS邮寄，居然收了老子112加元的邮费！！！！我这时候实在忍不住要骂娘了，狗日的加拿大人全都穷疯了！！！都去死吧。。。。。。。。。。又害我没时间睡觉！！！！

还有就是关于我的爱情，能不能有人不要灌输你们的老套思想给我？对于爱情每个人都会有自己的看法，不是每一个人都可以做到在爱情上和你们一样现实主义。我现在不像在国内时后一样有钱可以让人骗，也没有什么势力可以让人利用！我现在所有的就只是我这个人而已，如果我女友真的图我什么，那她就是最笨的女人了吧？她这样的女人在加拿大Winnipeg还是不愁找一个有钱年轻的男人的，既然她给了我她的承诺，我就是要相信她能做到，我也是一样可以做到。你们不相信爱情是你们的事情，开心不开心你们自己清楚，我的年纪是可以做有些人的叔叔了又怎么样？不可以有一点对爱情的坚持和向往吗？我就一定要相信什么距离是爱情杀手之类的定律？你们去坚持你们的吧，说这话的时候看看自己身边有没有优秀点的男人在陪伴着你们，然后再回头来教育我！！！！我不优秀我不富有我也不帅，但至少有个女人为了我在台湾同时做好几个工作攒钱，一切只为能回来和我在一起。不管我们将来是不是可以真的在一起，至少我知道我们双方都努力了，至少我心里很感激这个女人为我付出的一切，我就是相信爱情！！！！！！！！！！！！！！！！你们坚持你们的现实主义去吧，我就是失败了这次可是我还有心去重新开始，你们呢？别让你们的爱情死于30岁之前，这是最可悲的事情。一辈子躺在陌生人或者你们不爱的人身边，可怜可悲可笑，就算那人再有钱再爱你又能怎样？你们没有爱！！！！！！！上一个贴子的回复我不删除了，我等着看你们找的如意郎君什么样子，也祝福你们能开心点。至少我很开心，每天都有希望！！！！！朋友的祝福我很在意，但不代表没有祝福我就会伤心，我要过自己的日子，不理解不支持是人家的事情，我不能为了每个人活着！至于女人，还是那句话：不要再给我介绍了！我永远不会缺女人，至少这个自信我还是有的！只要我想要，大把多得是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

这些天有些累了，主要是心累。每天起床都要在卫生间呆呆的站一会，很难理清楚自己的头脑中的乱麻，很多庸人思绪乱飞，很多都是没有必要的想法也慢慢在影响到我。很奇怪，为什么我身边的人就没有一个能够给我和minchi一个真诚祝福的吗？分离一年就一定要分手吗？距离是影响感情的主要因素？不要为自己自私的想法寻找辩护，只是自己忍受不了寂寞吧！从一开始我就没有打算我的爱情会很顺利，因为根据以往的经验来看，我的爱情从来没有顺利过。不是被人利用就是被骗钱骗感情，我确实已经有点麻木了，但我相信每一个我曾经爱过曾经一起的女人，他们不会负我什么，就算不能在一起，也是我的宿命吧？至少我也要遵守我给出去的承诺，这是一个男人应该具有的品质。请不要再给我介绍所谓的后备了，我不需要女人不需要这种关心，要是大家有时间只要给我打个电话问候一下我，已经很感激了。。。谢谢。。。。。

很郁闷呀，JASON送报纸的那片house的主人都给圣诞小费和礼物，我送的那片却没有一个人给的，唉。。。。倒霉也不能这么个程度吧！我不要钱和礼物，哪怕一句谢谢也可以。毕竟每天凌晨顶着寒风大雪灾低温下工作是一件很痛苦的事情，我们得到应得的工资也应该得到些许的尊重，没有我们这些人送报纸（一年365天要做364天）他们哪里来的新闻可以看？

作为小爱家属去参加北京人的聚会，感觉好怪！几乎没有吃什么东西，回家了自己买点三文治，这不是自己折磨自己吗？最近花钱也比较猛了，去看电影给老婆买礼物和朋友一起吃饭，赚得比花的少，要注意省钱！我家不是富翁家庭我也不是25以下的孩子了，嗯。。。。。。以后不出去参加活动了，除了和自己圈子的朋友吃吃喝喝，一概不买多余的东西！

日子越来越颠倒不正常，网络经常掉线折磨得我头发又出很多白色，送报纸的代价是巨大的。朋友叫着出去玩也要看着时间生怕耽误上工，睡觉时候一躺下就不想起来，每天至少要晚上8点才可以起来！不能再继续这么折腾下去了，今天开始要过比较相对正常的日子，回家就睡，上午就起床。。。。。。。

明天要早起去买礼物，圣诞节了嘛就算没有人送我，我也要送给朋友和自己的爱人呀，反正我也不缺什么东西了，多买多送吧！

每天更新似乎有点困难，生活中哪里有那么多的惊喜和开心？又哪里有那么多的失望和伤心？其实最多的也就是平淡无味吧。上网看电影聊天收拾卫生可以占据了所有的悠闲时间，其实也不错。。。。。。。现在已经很习惯凌晨下班回来洗个热水澡喝杯热饮悠闲看书的感觉，偶尔和朋友在网上互相问候一声聊聊近况。温馨呀。。。。。舒适呀。。。。。。放松呀。。。。。。。

最近看了妹子的space，心里不知说些什么好，但还是想多嘴几句。过去的就让它过去吧？何必执着呢？物是人非的感觉却是不好，但总是不放下心里的包袱，又怎能去体会生活的乐趣？何必要把自己一个人放在艰难困苦的境地中挣扎？圣诞要到了，不管我身边所有的朋友是不是都会有节目安排，还是很希望大家都开心每一天在这个假期里。。。。。。。。。。

哈哈，今天有开心的事情发生哟，所以一回家就赶快更新！！！

今天晚上我们大学班级里的同学一起去聚会了，虽然去的人不多，但绝对是精华（因为只有我一个男人在，其他都是女的）。在CLUB里面到处都是帅哥美女，刚开始我还躲在角落里看看就可以了，因为我还是有点自卑的，至少和他们这些年轻人一起。没有多久在一瓶啤酒的催化下，我们渐渐的聊开了，慢慢也走到了迪斯科舞池的中央和许多人一起摇摆起来。说实话，那里号称Winnipeg最火的一个酒吧，但音乐和国内的确实差很远，还好有很多的帅哥美女在面前晃呀晃得，也不算很无聊吧。我的女同学给我买的票和啤酒（主要因为我掏钱的速度没有她们快，郁闷！），我也不好意思i 占她们什么便宜，就悄悄地去吧台想买一些可乐，天都不知道怎么了，那个吧台的女服务员居然没有要我的钱！！！！！还竖起手指在嘴唇上，意思是小声点别让人家知道了，我真是走了狗屎运了？？？不管她，反正我7杯免费饮料到手就是了。。。。。。。。哈哈。。。。。。。。。。。到了一点左右我就离开了因为我去工作，其实不工作我也很想走了因为我可在那里坐时间不长，太吵！还有就是，今天晚上我是全场唯一一个中国男生（至少我离开之前是），物以稀为贵？居然有两个加拿大女孩要我的电话，哈哈。。。这辈子头一次，就算不会给我打，也满足了我小小的虚荣心了呢，嘿嘿。。。。。。。。。。。

说完好的，再说说不好的吧！早上送报纸的时候，JASOn突然给我打电话，我们工作的区域里有一个出租车司机被谋杀在车里，案发现场好多警察！！唉。。。这年头赚钱都不容易，没想到送报纸也会有生命危险！虽然这里的出租车司机没有给我什么好的印象，因为他们经常调戏单身的中国女学生（我同学深受骚扰），但毕竟是死人这么大的事情而且马上就要圣诞了，死者的家人肯定是伤心的很了。。。。算了，不去想！以后上班带点防身的家伙，有危险了先拉上一个垫背的再说！嘿嘿。。。。。。。。

总的说来这两天过的还可以啦，希望心情能一直好下去，节日到了我还在想给亲爱的买什么礼物呢，也许。。。。。天机不可泄漏！哈哈。。。。。。。。。。

心地善良，不欺不骗，笑对人生永不放弃，乐于助人甚至见义勇为，这些都是好人的标准。可那些好人在最后的时候都得到了什么呢？除了赞誉外，也许更多的就是不解和嘲笑吧!有人不屑一顾有的人只是苦笑有的人只是“哦”，谁知道好人心里也有一根不可触碰的神经？谁知道好人也有自己的想要的？-----------没有人知道！

在好与坏之间徘徊，在善与恶之间选择。看着那些表里不一心有想法的人过着愉快丰富的日子，虽然那是凭借伤害别人而得来的，但他们的放浪形骸他们的笑逐颜开是我所不能体会的，有时候会去想：如果我也这么做会不会也像他们一样开心呢？就是因为我也有许多的原则许多别人认为不值得甚至是傻缺的原则紧紧地禁锢着我的手脚和思想。老爸说我心太软，做不了一个不择手段的坏人，老妈说我喜怒形于色不能做一个狡诈之徒，朋友说我有太多美好的幻想所以我不会成为一个现实的人。。。。。。。。也许我是吧，现在我这样的人就是属于一个软弱无脑的假好人。一怒为朋友而断绝了和一些狡诈移民的关系，没想到那朋友却还和那些人走得更近，当我的面也不说实话。去关心别人，却换来被人当作笑料。紧守承诺却被别人看来是一种顽固不灵。这两天我想了好多好多，其实我为什么要这么做？我就不能做一些和那些垃圾人一样的事情来换取一丝丝的欲望和内心的满足？伤害了别人又怎样？我不伤害人，人家不也是伤害我了吗？难道就因为我傻，就应该被人家伤害？都是爹生娘养的，我亏欠任何人了？

 

继续思考中。。。。。。。。。。有结果的时候就是我改变的时候！朋友们不用担心我，我老木头再坏，能坏到哪里去呢？越来越觉得自己很像《武林外传》里面的那个窝囊废李大嘴了。。。。。。。。。说回来，又有多少人会来关心我呢？哈哈！！！！！！

借用迷迷以前说过的话：这个世界上已经没有多少人来疼爱我了，为什么不对自己好一点呢？堕落也是这个狗屁世界逼得！！！！！

我是不是一个很容易被人家逗的人？别人一说什么我就信，一信就喜欢为别人着想为别人急？我不知道这样会不会被人家看作别有用心，随便吧！我就这样，热心肠的大傻缺，看清楚了以后就不会在同一条臭水沟里摔倒第二次。喜欢逗得找别人去吧，我老了。。。。两天只睡了不到5个小时，就为那些逗我的人的一些事情，我真很“善良”呀。。。。呵呵

朋友别为我担心，我这人很快就会又开心起来了，毕竟生活还是要继续呢。我又不是什么天之骄子也不是什么帅哥美女，自然就没有人围着我转，我去担心那些事情做什么，现在突然很想喝酒了。。。。那就喝一点早早睡觉吧，至少在梦里我还是很安全很开心的，至少在梦里没有人会伤害我的认真我的真诚，至少在梦里没有自己是傻缺的自责。。。。。

今天路上不好开车，大家出门小心点。。。。。。开心！！

早安。。。。。。。。。。

平淡的生活也许是一些人的向往，其实我也没有例外，只是在海外的日子里有太多的自我想象的时间和空间。就像我对我老爸说的一样：您不能让我每天24小时都在看书学习吧？但每当我自己静下来胡思乱想的时候，总在问自己同一个问题：现在的生活是我想要的那个吗？

说来可笑，以前看电视看多了总喜欢去尝试经历一些刺激的事情，当我几乎都尝试了一遍以后。。。。。还是比较喜欢安静平稳无波的模式，没有整天绷紧的感觉，没有担心银行贷款过期的日子确实很舒服。每天一醒来，抱着书包走路去上课，见到每一个同学都友善的打招呼微笑，如果你不回报我一个微笑和一个问候，无所谓！只要我对你微笑了我就开心,哈哈。。。。。现在每天凌晨送报纸，经常会有老人家很早就起来坐在自己house门前的暖庭里等着我，当看见我的身影出现就很开心的和我打招呼，有时候还关心的问我需要不需要手套生怕我冻到，这种感觉我想不是每个人都能有机会得到吧？其实我也很开心的，因为我的努力工作不止得到了钱，还给他们这些老人带去了每天都需要的新闻和每天早晨的第一个问候，我开心所以我值得！！

今天有人在MSN上问我什么是真爱，这个问题真的难倒我了。以我以前的失败经历来看，印证了我老妈说过我的话：我家孩子不懂女人！但我知道虽然我现在还没有结婚，女友也在遥远的亚洲不知道什么时候回来，但我经常思念她担心她是否开心；虽然身边有比较多的诱惑，但我能为了她而忍住不去想不去碰，只是为了我自己意义上的真诚对于爱情。心里有想法是每个男人面对诱惑的必然反映，去不去实现这个想法就是关于这个男人的人品问题了，肉体的出轨其实就是思想出轨的表现形式，不是吗？我们中华文化几千年来都标榜着爱情美好伟大的理念去影响了无数代人，我想到了我这里就算别人说我傻说我迂腐，我也会坚持的。爱情是什么？我觉得爱情是一种思念，是一种牵挂，也是一种信仰更加是一种对伴侣忠诚的承诺。相爱时间长了就会把爱情转化成亲情，这有什么不好吗？这个世界上还有别的什么感情可以替代亲情呢？其实转化也就是进化了，它将两个相爱的人的血和肉还有心都紧紧连在一起，这才是爱情的最终真谛！

小丫头今天在MSN上问了我一些关于爱情的问题，所以才引发了以上我对爱情个人观点的表述，希望能够帮助小丫头和一些朋友寻找到答案。至于如何去分辨一个人是好是坏，这个我自己也很难回答的，那我就说一些我曾经经历过的事情来给你一点启发吧。

记得在我2003年8月13日刚踏上Winnipeg的土地上时，中介联系到的本地一个留学生把我们都骗了。没有住处没有食物，初来乍到的我真的发狂了，刚刚认识不到10分钟的2个东北小伙子----大鹏和马慷慨的把自己的家让出来给我和我同伴住，马就去大鹏家睡了半个月之久的沙发。当我说了很多感激地话的时候，人家只是说了一句：都是中国学生在这里，我们能不帮吗？这就是我和大鹏有情的开始，从那时候开始我也顺承了他们的思想和习惯，尽量去帮助人。还有天津的老倪，大家都说他嘴容易得罪人，可在我看来他只是有自己的看待事物的独特方式，朋友有困难的时候他也是会尽量帮助。谁能说他们这些人是坏人呢？但依然不会是全世界每个人都认为他们是好人，为什么？因为大家对于好人的概念都不一样，所以我尽量去用小事情观察人，爱情和生活都是一样的。

又写了这么多，肯定大鹏又要惊讶了？哈哈。没办法，我这人有时候就喜欢瞎写，嘿嘿。。。。。。。。。。。

 

还是祝愿大家每天都开心。。。。。。。。。。。。早安各位！！

近来在忙于倒时差，因为开始送报纸了。记得和一位在MSN上聊天的朋友说我要送报纸，他居然很惊奇地说：你怎么去干那个？我很奇怪！为什么我不能做这个工作？难道工作真的有贵贱之分？我凭自己的劳动去赚钱去养活自己减少家里的经济压力不好吗？虽然我家不是大富之家，但也不像别人那样可以每个月有2000多加元的生活费。老父母退休在家，我也不想再只是依靠他们了，这个报纸的工作每个月只能赚500左右，但对于我来说已经很足够了，呵呵。。。。。。。我是不是很容易满足？记得前几天开始送报纸的时候很冷，每天回到家里都是浑身冰渣子，还好家里有热咖啡，哈哈。。。。。。。。。。。。。。我就是喜欢用双手去劳动赚钱，爱说什么就去说吧，我不在乎！

你们相信世界上有很巧妙的事情吗？我现在彻底的信了！闲来无事的时候去chinaren的同学录里尝试的搜索了一下我们无锡轻工大学有没有我以前的那个班，居然有耶！我在里面留了言，因为自从8年前和我兄弟分开以后，我从来没有放弃过寻找他的念头（8年前他去了英国）。前天的清晨有人和我说话，问我是谁，我也很奇怪以前没有和这个人聊过什么呀，为什么他会出现在我的MSN中？闲扯几句之后我们不约而同的问了对方：刘然吧？   ：于洋吧？  刹那间的感觉充斥心房，8年了，终于我们兄弟在老天爷的安排之下又再次的重逢。那种感觉很难用语言表述。我们一起回忆了以前在无锡时候2个傻小子穿着风衣和西装两手拿着大包子在江南小巷子里迷路的可笑情形；还有我们两个人一起主持学校大型晚会时候我出错他笑话我。。。。。。还是那时候开心，真的！两个没心没肺的人领导着我们整个法学院的时尚潮流，哈哈。。。。。我颓废型，他活泼型。记得我们那时候还互相比谁收的情书多，我总是赢他！哈哈。。。。。。既然又重逢，那我们的友情会延续到生命的尽头吧，明年他也要结婚了，希望我能回去参加他的婚礼！

快过圣诞了，不知道Minchi有没有什么好玩的活动？离开快4个月了，渐渐的不是经常联系，因为我们都忙都是在为将来的相逢做努力，不是不联系就感情会淡泊，我相信我们都会有美好的未来，共同的未来。。。。。。。。。。亲爱的，祝你快乐！

 

最近有一个国内的小丫头很让我感到新奇和受刺激，她和我开玩笑的方式是属于我以前没有见过的，很必然的我内心开始了一种防卫机能的反弹，没想到真的给她带来了一些不开心？可能是因为我真的心理年龄比较大到不能和她们19岁的国内大学生思想同步了？有时候也会问自己我真的老了吗？想来想去想不出什么来，还是不去想了，在这种问题上杀自己的脑细胞绝对是亏本的生意！哈哈。。。。。BTW：希望小丫头能充分的享受自己的人生最美丽的这大学4年，不要想太多事情。

 

总之希望每个看我space的朋友都能在这个月都过得顺顺利利开开心心。。。。。。。。。。

祝所有的光棍天天快乐 早日找到理想的伴侣 愿天下有情人终成眷旅 幽幽暗暗迷迷糊糊过了多少年 冥冥之中爱恨情仇是命还是缘 好想谈恋爱 找个好太太 可她们嫌我不帅 说我不够气派 总是轻轻松松被踹　　　　　　　　　　　　　　　　　 缠缠绵绵聚聚散散转眼成云烟 跌跌撞撞匆匆忙忙依然是孤单 寂寞难忍耐思念成灾害 时间那么快 现实太无奈 让我终于明白 光棍其实也挺快乐 一人吃饱全家不饿 努力的工作 好好的生活 自由自在多洒脱 光棍其实也挺快乐 自己保管自己的存折 横眉冷对秋波 不用罗嗦 相信有个她在前方等我 在前方等我 。。。。。。。。。。 搜索 "光棍快乐"mp3 LRC歌词下载 我要打印