刚回到家里就收到了一个惊人的喜讯：老四的媳妇给他生了一个顺产女儿，六斤八两呢。。。。。。好开心呢，虽然有某些同志说我为什么这么高兴，因为我们这些一起走过了25年风风雨雨的兄弟，任何一个人的喜事都是所有人的大事哦！开心高兴加上欣慰，不知道怎么形容了。。。。。哈哈。。。。。

算算我们这些兄弟中只有我是最后一个对于婚姻一直没有结局的落后分子了，今天打电话时他们又是夫妻上阵苦口婆心的说我不要要求太高什么的。。。。。唉！！！！我哪里有呀，只是我这辈子好像和爱情有仇一样，从来没有顺利过，也许等我彻底放弃的时候就会有一线希望？谁知道呢？还是走一步看一步吧，不去强求不去奢望顺其自然是最适合我的？嘿嘿。。。。但兄弟们有喜事一样可以使我高兴，估计今天晚上又要失眠了呀。祝愿我的所有干女儿干儿子都健康开心。。。。。

英豪前几天从里面出来了，记得去年回去的时候就想去看看他的，但强子他们说我去探监不方便所以一直也没有去成，对此我也是很内疚的。当时的冲动换来5年的惨痛牢狱生活，不知道耗子改变了多少？我只知道经历过的人会有2种大的改变，要么彻然醒悟重新开始；要么直接到底破罐破摔。我不希望耗子走第二条路，但现在的中国人心理能不能给他一个机会呢？不知道，如果需要的话，我还是会想当年一样和耗子他们并肩开始作战，一起去面对所有的困难。毕竟我们的感情是在考验和时间的熔炉里锻炼出来的。

今天上帝好像要考验我的心态承受能力？好事一起降临我的头上了，迷迷过生日了。虽然我没有出席他的生日宴会，但在这里还是要祝愿迷迷生日快乐，天天快乐。。。。。。。。。。。。。。。

明天，小茜要搬家离开holiday tower了，虽然大家住在一个楼里已经2年多，但也就是最近从借电脑开始的交往。人呀，往往只有在分离的时候才会想到去珍惜彼此的友谊，至今还依然记得当初她大晚上跑来我家要吃的时候的情景，呵呵。。。。。。也有很多时候我们都在争论对于爱情和朋友的态度还有看法，虽然我经常败下阵来担谁让我是男人呢。男人不和女人争。也希望她在离开这里以后能每天过的开心快乐。。。。。。。。。。。。。。也希望能找到她真正喜欢的男友。。。。。。。

戒烟进入白热化阶段，每天都觉得喉咙干渴脾气暴躁，在家的时候就像一只受伤的狼到处走走停停寻找可以咬的东西来发泄自己的怒火，我知道我快到极限了。。。。。。。。。。。。但愿能挺过去吧，据说挺过去这段时间就好了！

昨天和小爱两口子还有小茜猪一起去看电影了，可以说是一部很恶心的电影。我只记得那电影充满了红色的血和灰黑色的人的肢体。很奇怪为什么现在的女孩子越是看着柔弱越是喜欢看这种吓人的电影呢？我自己远离他们一堆人独自坐在一个靠墙的小角落，遇到紧张时刻就拿手遮住眼睛不敢看。很可笑的是，我在刚开始不久实在忍不住得出去呕吐了。是呀，我真的吐了。。。。。。。经过此次，我终于确定了原来自己还是比较适合那种无病呻吟或者美好结局的爱情文艺片，这种人类兽性的电影。。。。还是不要了吧，我还想多活几年呢！

这几天没事的时候就喜欢在梦幻里闲逛，看看那些小P孩子在聊天在发泄在漫骂感觉很好笑，都是所谓的热血青年呀，都是在校的大学生呢，素质居然还是这么低下。记得曾经有个孩子问过我一些问题，我们有了以下的对话：

“于哥，我该怎么办啊，马上就要毕业了可还是没有工作方向”

“你学什么专业的？你的专业学得如何？”

“我学的计算机，可我什么都不会呀”

“那你去死吧！”

唉。。。。。不知道说什么了，每天在MOP在天涯上意淫无休止的所谓白领也不少，我真不能想象国家在这样的人手里将来会变成什么？只是希望不要变得更脆弱就可以了。

不多说了，说再多就有人要骂我多事了，呵呵。。。不知道大家还记得不记得两天前我说的示威？我把照片改小了，大家看看吧，人数虽然不多但绝对得值得敬佩！

我靠，上传不了照片，郁闷！！！！！！！！！！！！！！等我研究好了再放上去吧！

戒烟真的是需要很大的毅力，现在为止已经28小时了，我只抽了不到5只烟。与原来的每天几乎一包相比，很大进步。刚开始的2个小时几乎无时无刻的想拿起手边的香烟盒，有时候也很想放弃但一想到每年被我花费在买烟上的近4000加元，我忍了！根据前几次的戒烟经验来看，这几天应该说是情绪很激动特别容易暴躁才对，可是到现在为止还没有发火骂娘之类的事情发生。值得庆贺一下下。。。。。但愿我能坚持下去吧，这次我有信心的。其实不指望能彻底戒掉，只是希望能够把吸烟量控制在每天不超过5根左右，我就已经很满足了的。

出师不利阿，给老范介绍女友一次3个中2个中国人1个韩国的，这家伙居然没有看上的。我不知道他的要求到底有多么高，但我真的很希望在这个寒冷的冬季能够有一个好的女孩子可以给他一些温暖，也不算我们两个相濡以沫一起面对困难走过来的这海外3年留学生活。在我最困难的时候往往是这个家伙默默地帮助我（当然还有别的朋友啦，嘿嘿。。。。但你们都不是单身呀所以不要抱怨了，好不？），我应该为他做点什么的。这次不行，还有下次呢。我准备把我新认识的同学不管中外都介绍个遍，总有适合他的吧？不放弃！坚决不放弃！！！！不知道是老范命苦认识了我？还是我命苦遇到了这么一个榆木脑袋的老爷们！

前天晚上，和小爱两口子一起去看了一场夜间电影，感觉很不错的，呵呵。。。。这个星期还要去，叫上迷迷反正他们考完试了。

很不幸的是带了2次相机去班级里拍照，人数都没有超过一半，居然有个死丫头当我的面就逃课走了，绝对鄙视之！今天我看见有人在学校一楼大厅抗议示威了，具体为了什么也没有搞清楚，但看着他们那一个个坚定的眼神和沉默的嘴角，感到的严肃是我们中国留学生示威游行的时候所没有的。每个路过他们身边的人都很肃静也很尊敬的回敬他们（他们只有不超过20人在那里默默地站着），说实话：我佩服他们！也希望他们能抗议成功！拍了2张他们的照片，等改好了size就发上来。

这几天大家都好吗？祝愿大家都开心快乐！！！！

明知飞蛾扑火会死，但还是义无反顾地扑上去？这个世界的事情太复杂。。。。。

最近牙痛得让我想杀人，什么东西都吃不下去，还一直长肉？今天在同学家称了一下体重---185磅！！！！警钟！绝对是特大号的警钟！我还没有到30呢，每天只吃一顿饭还搞到体重180磅的地步，以后怎么办？减肥！坚决要减肥！！！！！

有的朋友总说我认识的女孩子很多，总是央求我介绍几个给他们。我觉得我比窦娥还冤枉！我认识的女性都是有男友的而且感情都还很不错的那种，在WINNIPEG这种地方，单身女性基本属于一出现就被抢购一空的紧俏物件一样，我自己也不能为力呀。好不容易给朋友介绍一个女孩子，以为可以算是对得起几年互相兄弟的友情了，居然换来的也是我的伤心和失望。很想当面指责一下并劝告：人不能太陈凯歌！可是我就是说不出那些伤人的狠话，谁让我这人喜欢把事情想得都很美好呢？虽然受伤的总是我这个傻爷们。也许真的有什么误会？算了，我现在真的很累了，照顾身边的朋友，对任何人都尽量不说“不行”，换来太大比例的失望时，我决定放弃老好人的为人原则，随便大家怎么去想怎么去说吧，我至于活这么累嘛，我也不容易啊。。。。。。。。。

亲爱的发给我几张照片，让我贴在space上课我不想贴，因为这是属于我们2个人之间的照片，还是在自己电脑上存留着吧，没有必要再公共网页上显示什么。在此特别点一下小爱的名，要经常更新space哦，大家都互相通报一下生活状况嘛，你奔小康了我们也好去蹭饭！嘿嘿。。。。。。。。。。。。

最近和有一种冲动去给老范介绍女友，省得他老人家总是单身到处漂，目标已经基本确定，事情发展如何？大家多注意我的space，我会定时汇报的。

一个同学昨天退学回香港了，虽然我和大部分的香港同学只是同学关系，但她的离开也使我着实的失落了一阵时间。不为别的，她可能是那些香港孩子中比较能够正确看待大陆人和香港人关系的一个年轻女孩子吧，而且她从来不背后说人什么八卦，关于这点我很欣赏！她回去以后就再也不会回来这个国家这个城市，而是在香港继续大学学业。从我的观点来看，这是不对得但毕竟每个人的家庭条件和状况都是不一样的，也许回去能够帮助她解决一些生活中的麻烦。在此我只能说：Connie，一路走好！明天我就要拿着相机去班级里给大家拍一张合影连同老师亲笔写的一张问候卡片寄给远在香港的她，为什么？我不恨确定，也许是希望在很久远的将来当她看到那张照片和卡片的时候，会想起我们很多不同国家不同民族的人曾经在一个教室里学习奋斗过吧。明天上照片！！！！！！！！！

 

以上就是最近我生活中发生的事情，有坏事有好事，究竟我们的生活对于“快乐”是个什么标准？我现在还没有一个具体的答案，希望在我步入中年之前能够彻底的找到一个适合我自己的标准去衡量吧。上帝保佑。。。。。。。。。真的很不希望现在的生活大起大落，我的神经会受不了的。OK！废话说完，继续听歌看书。

 

BTW：哪位大大可以给我一个免费下载英文歌曲的网址？冰天雪地旋转裸体720度感谢ing。。。。。。。。。。。。

很久以来都在尝试着去体味和寻找一种存在于和朋友和女友和家人之间的感觉，那就是默契。人们总是在说这种默契只有在经过时间的培养加上共同经历才可以出现，对于这种观点我只能同意一半。

国内的几个兄弟都是从小玩到现在已经快 25年的关系了，我们曾经一起经历风雨和伤心快乐，现在也依然经常的互相倾诉自己的生活点滴。也可以说他们是我生命中最珍贵的一部分，也是我在最后想要逃避什么的时候得避风港。当我想要远离一些人一些事情的时候，只需要静静的和兄弟们坐在一起喝着酒听着歌，再大的波动也能回复平静，因为他们给我的感觉就是一种心理的宁静。只是现在我们都是天各一方，每两年才能见一次面限制了一些事情的继续发展的脚步，但不会停止。一想到明年的暑假又可以见到他们，心里很期待。看看即将出生的干女儿，着实是人生一大欣慰之事。

在国外，有那么一个小团体里几个小兄弟也是很有默契的。大家虽然在一个城市里生活，但彼此都是有家有老婆的，上课学习已经占了日常生活中的大部分时间，稍有休闲时刻当然是陪心爱的女人了。彼此经常的电话问候，MSN闲侃也是别有另类情调的。人与人之间的关系到底什么程度上才算是切实的？谁都有不同的标准，对于我来说现在的圈子中的朋友们，都已经达到了一种默契--只属于我们彼此的一种默契。一个提议，一个想法甚至有时候的一个眼神都会得到欣慰的回报和响应，试问有多少所谓好友能够轻易达到呢？有很多次我对别人是这么说的：不是什么人都可以挤进我们的圈子。我想这句话确实狂妄一点了，但我不认为是错的。这个圈子里的朋友，大部分都是初到加拿大就互相认识熟悉的人，一起分享过各自的快乐和辛酸，也一起互相倾诉过对生活的不满和老天的不公，也可以说互相的不保留可以换取朋友的知心和尊重还有信任，我很开心。我为能有你们这些好朋友而开心。

老婆Minchi属于自己人，我们之间的默契属于很怪异的那种。原因在于她本身不是一个很可以拿主意的人，我们在一起一直都是我做主我说了算（事实证明我没有错过）嘿嘿。。。。。。。。昨天晚上聚会的时候曹原很奇怪我为什么希望和老婆吵架，其实我是想通过互相不伤大雅的争执去培养老婆大人的脾气和改正她那种习惯性受了欺负就忍受的性格。毕竟我们不一定可以一辈子都在一起，要是在婚后我因为意外事故离开了她，那她这种性格始终是很吃亏的，所以我希望她能够让我放心地看着我们的生活一如既往的向温馨和快乐走去。

默契，我想我找到了。现在的朋友圈子已经是很稳定的了。每个人在他人生的不同阶段都会有不同层次的朋友和生活圈子，但不代表换了圈子和生活就一定要和以前的所有说再见。不敢保证明天他们中的哪位就飞黄腾达或者一鸣惊人，但我希望大家的友情和默契不会因为生活的改变而淡薄而转化成一种回忆。那么对于我来说，所有的一切就算是很欣慰的了吧。

昨天晚上的聚会大家都很开心，虽然小海损失了一支手机，但总体也算是每个人都很开心。我很开心得是大家都开心，而我的厨艺没有因为整天方便面的生活而退步。唯一不是很完美的也是因为老范没能出现，我打他的手机也没有能打通，郁闷阿。。。。。。。。。因为场面的混乱，没有足够时间去拍一些照片，但下次去小爱家火锅的时候我会带着相机去的，拍上一些纪念的照片为大家为彼此保留一些年轻时候的美好回忆吧。

很久没有爆发过了，明天是不是可以称为“绝地爆发日”？

上回书说到生活总是一成不变的人偶尔也会小爆发一下来缓解那些存于心中许久的压抑或者不痛快。为什么要这么说呢？因为我认为每个人的心里都有一些不可对人说的秘密，甚至连最亲近的父母也不能说得事情，长时间的放在内心的最深处会不会发霉变质呢？我觉得会，所以我每隔一段时间就会找机会喝一点点的酒放松自己一个晚上。记得Minchi在的时候，我们两个人偶尔也会炒上三两小菜喝点温馨小酒，那种感觉和自己喝是绝对不一样的。

明天，将是一个具有短期历史意义的日子。因为我在加拿大3年认识了许久的朋友们终于能很齐全的凑在一起吃顿饭喝点酒聊聊各自的生活了。算算距离上次喝醉出洋相，似乎很久了吧，但愿明天晚上我不会再出什么洋相，吓到这些兄弟妹妹的我心里也不会好受。那就只喝5箱24瓶的啤酒吧，家里那瓶沃特加也算上，9个人不算很多。。。。。。现在我点一下明天可能会出现的人物：小爱两口子，大鹏两口子，小海，迷迷，王茜，可能叫上老范（看他有没有时间，最近他因为教授的非人折磨已经接近崩溃）。

准备好相机，拍一些照片（偷拍我最厉害）。。。。。。。。。

大家就期待着吧！！！！！！！！！！！！！！

近来情绪波动比较大，所以没有能每天上来更新。有时候已经打开space的页面，却也随手关掉因为不想在自己低落的时候写一些哀怨词语自我意淫。

两天前，我们这里下了第一场大雪，在上学的路上我特意没有走sky walk而是选择在路边慢慢行走。大片的雪花吹落在脸上，冷意和一种孤独的无奈很是让我一路迷惑。孤单一个人在这个城市里行走，身边的行人匆匆而过，也许他们没有和我一样的心情或者他们已经习惯了这种天气，都很奇怪地看着停停走走的我。要是那时候有一台照像机从上而下拍摄我的背影，一定很好看。。。。。。突然间很厌倦了现在的生活，上学回家上网吃饭睡觉已经渐渐的成为替代小时梦想的固定模式，不管做什么都是自己，欢乐欣慰痛苦流泪只有自己面对，谁能真正能在我需要的时候陪在我身边？ 细数从第一个女友到现在，没有一个可以做到。可笑的是甚至我长这么大，没有任何一个女友能陪我过一个圣诞，可怜不？呵呵。。。。。也许明年minchi回来的时候，我已经不再习惯2个人的生活，一切还是需要再重新适应再磨合。什么时候才能真正的安定下来呢？还是从内心里我自己就不想让自己安定下来？我不知道，问自己无数次了也是没有答案。国内的兄弟给我的结论：内心永远不会停止疯狂想法的大疯子！甚至可以拿自己的青春前途去换一个人生的不一样经历。我知道，他们羡慕我可以这样因为他们做不到；他们只是这么说说，因为他们已经结婚生子有了负担和责任。那另外一面的意思就是我现在还不是一个可以对自己对家庭负责的真男人？ 也许吧。。。。至少我对身边的朋友负责善良，对父母孝顺。这些，对于现在的我来说足够了，勉强自己去改变什么的话所有的人都会很累很累。

唧唧歪歪地不知道说了些什么！你们看，我说了我情绪起伏比较大吧？我不骗朋友的。。。。呵呵

准备去取消一门课了，这是对我自己信心的最大打击。实在不能再忍受自己对数学的无知和绝缘，为了不在自己的成绩中有一个F，我决定明天就去申请取消数学，当我准备好再次考验自己的大脑智力的时候再去学吧！我承认：我是理科白痴！

定好了星期五大家一起聚聚，很久没有和朋友一起聚聚聊聊了，因为最近的经济很紧张，甚至还借了老范500大元应急。实在无颜面对自己和父母，大家一起鄙视我吧！

这几天一直在听谭校长的歌，有首《披着羊皮的狼》很不错的，有机会大家去听听。不过我还是建议80年代的朋友们去听听他的经典《半梦半醒》，记得小时候刚有磁带机的时候就每天听这歌，那时候张国荣什么的都排不上号，现在重新听听这首老歌，意境已经和那时截然不同了也许这就是年纪大的好处，哈哈。。。。。能理解一首老歌的真正的含义，也许对我们的做人准则很有帮助。我绝对没有夸大哦。。。。。。。。

 

BTW：谁能告诉我怎么才可以在MSN Space里使用表情符号阿？