今天情绪不是很高，也许是因为太多关于学习上的事情困扰着我吧。睡觉起来看了一遍《伊丽莎白镇》，里面那些温馨的乡村民谣突然把我又带回到了年少轻狂时的回忆中，既然有回忆那就纪录下来吧。

以前在国内的时候虽然也经常和父亲一起到处旅游混吃混喝，但也算同龄人中去过的国家和省份最多的一个了。经常和兄弟们一起吹牛说将来自己肯定会环游世界，要去那些只在电影中看到的美丽国度。对，那时候根本不知道世界有多大，只知道自己的心不小。大学毕业工作了，还是跟着领导全国到处跑单那时已经没有高中时候的好心情，哪怕去到一个城市，第一站肯定是饭店和洗浴中心，接下来就是酒醉昏迷。。。。。。。。这样的生活使我压抑，感觉生下来就是为了喝酒而活着。好不容易自己做老板了，以为可以用辛苦打拼来的钱抽时间实现梦想中的一部分（哪怕是一小部分）去别的国家玩玩。每天还是不断的请客喝酒和被请喝醉，父母整天在耳边唠叨着所谓地男人责任和一家之主。是啊，回去看看身边那些曾经也是豪情万丈的好哥们，现在都已经变成每天为孩子为老婆忙碌的机器，他们唯一的享受就是每次我回去的时候以我为借口出来大家聚会喝酒，在没有老婆孩子跟随的聚会中大家好像恢复以前打打闹闹的脾性，回忆着以前。。。。只是回忆以前。。。。。记得我去年要回来的时候，20多人聚在饭店喝多了抱头大哭。没有什么悲伤的事情，只是想哭。哭自己，哭别人。。。。那些小服务员都看傻了，平时道貌岸然的老板们事业有成，好车华宅美女不缺现在却哭得像个没有出息的孩子？谁知道呢？每个人都变了，变得压抑自己变得在外人面前习惯掩饰。可悲？可叹？成熟了？变质了？我不知道。。。。。

对于当初我选择放弃一切出来，很多朋友都不理解。那时候是在油田赚钱最容易的时候，有老爸的关系网照顾再加上我自己的能说会道，每年可以轻松赚进百万，可是我每天躲在自己家里听着音乐喝酒沉默的时候就很清楚，这不是我所喜欢的生活。离开？谈何容易啊，手里100多工人等着我拿单子回来开工，父母也在朋友面前那么有面子有个这么能干的儿子，我一旦离开所有的全都不再有，那时候好像有点明白了大人们经常说的-----成熟后的烦恼和男人的责任。

离开了就离开了，以前的那些所有事情都与我无关了。身体和心理都很轻松，舒坦了半年后就又面临了不一样的困难-----学习！自问这辈子就不是一个及格的学生，现在出来了也要多少做点成绩给别人看看给自己一个交待，只不过我所学习的东西都和别人不一样的性质。因为这里的孩子们都是为父母学习的多，真正为自己学？很少。。。。。。。。算了，不说学习了，一说脑子就疼！

按理说现在出国了，可以有大把机会出去别的城市或者国家走走看看，可惜事实也并非如此。没有假期没有钱，只能龟缩在Winnipeg这小地方整日上网睡觉，太多的限制困住脚步，无奈！悲哀！突然想回到17岁的时候了，没有任何可以担心的事情，随心所欲。。。。

我的梦想国度？埃及！古老而神秘，苍凉而富有内涵。只是看着那些经历千年的金字塔就已经很够我头晕1小时的了，经常幻想自己已经站在金字塔的底下感受古老的气息包围。这个梦想也许只有等到以后工作了才可以实现吧，至少我现在已经明白为什么这个愿望我会把它称做--梦想国度！因为我现在还没有能力去实现，不过我相信我会实现的，那下一个梦想是什么呢？

单一的生活能够使人经常进入一种自我幻想自我催眠的虚拟境界------白日梦！我想我现在已经是一个很严重的自我幻想者，好事啊！可以在孤单的时候不感觉寂寞；可以在失败的时候不会感觉到太大的挫折；可以在幸福的时候继续编织另外一个新的幻境而使自己永远继续下去。哈哈，感谢上帝。。。。。。。。。。。。

 

胡说八道了这么多，发泄完毕！继续看书了，我恨死考试了。。。。。。。。。。大家和我一起鄙视现存的教育制度，为什么一定要考试阿。。。。。。。。。。。。。。

今天和老爸通电话，居然告诉我他这个星期天要去烟台做手术。我吓了一跳，以前也没听说他有什么严重到要挨刀子的病啊，当时那眼泪就在3秒钟之内哗哗下来了，反而我老爸吓坏了一直在解释没有大毛病就是一治疗静脉曲张的小手术。那也不行啊，怎么说也是要挨刀子的问题，我这个年龄的人，不怕没钱没工作就怕父母身体有什么问题。哎呀，真像朋友说的那样----人越老越脆弱。以前小时候拿刀砍人和被人家砍的时候也没掉过一滴眼泪。。。。。。。。。。郁闷！不过还是放下了点心来，毕竟只是小手术，但愿上帝能保佑我老爸痊愈。要是真能顺利过关，我愿真诚的信奉耶酥大哥一辈子。

有朋友问我关于老木头那段话哪里copy 下来的，在这里俺郑重宣布：所有关于老木头的文字都是我自己突发灵感创作出来的，好不好我自己喜欢就成！哈哈。。。。。。。。。。。。。。以后大家就都叫我老木头得了，我觉得很好听啊！

 

没事在家看书，果然很无聊的。今天尝试着在图书馆坐了4小时，起来以后腰都挺不直了。。。。至于学进去多少？靠，是朋友的就不要问，人哪里有这么全面的阿。。。。嘿嘿

最近闲来无事的时间里，偶尔去梦幻上面看看老哥哥们都在做什么，顺便联系一下回国做专辑的事情。没有想到那些老家伙很是生活滋润阿#91

没事就和我唠叨些国内美事，明知道俺喜欢吃。。。。。。。。。

今天在大学偶遇计算机课的教授，那可爱的胖老头很善心的（谢谢上帝，幸亏他今天突然善良了那么一小下）问我准备好下星期的考试没有？我说没有问题啊，他说他等待下星期一的考试结果呢！我晕倒。。。。不是星期五吗怎么又改到星期一了阿？？？无语的看着那种故作善良又无辜的老胖脸，真想拿我的鞋底子亲吻几下，还是抓紧时间再看看书吧----“有备而战”！

今天在网上看了徐静蕾同志的博客，很喜欢她家的那只肥猫---围脖儿！以后要是有了自己的房子，先养2只大狗再给老婆整几只小猫玩，每天看着自家上演猫狗大战，估计应该很不错的享受吧（有点变态我承认）哈哈///////////

由于电脑上一直没有装ps程序，很多的照片没有做，害得我见了妹子monica和以前的一个模特梁硕都绕道走，经常埋怨自己：“老于，不该阿，不该阿”  马上就要开始整天跟在老范屁股后面要ps 的程序安装盘，什么时候给什么时候放过他，哈哈。。。。。。。请各位耐心等待吧。

前天参加了妹子monica的毕业典礼，心情居然有点点的激动和些许感慨。按理说毕业典礼对于我这个已经毕业过几次的人来说应该没有任何影响的，但那天看见一片学院帽下那些兴奋开心的脸蛋，不禁也心血澎湃起来。是啊，对于留学生来说这些年的留学生涯好不容易换来了一些成果，谁又能忍住不激动呢？顺便祝福我那小妹子monica能在多伦多闯出自己的事业天空。

最近身边的朋友里有2个人心情不好，对于平时能说会道的我，此时却很难开口说什么安慰的话。有些话也许只能在这里唠叨一下就好了，希望有一天他们能看到并且能理解一些。我们这些人都身处国外，有时候感觉压力很大，身上背负了很多需要去面对的责任和整个家庭亲友对自己的期望，所以首要的任务是让自己开心地生活在这里并且充分的享受留学时光（也许这段时间会是我们这一生最值得回忆的生活）。爱情和自己的未来相比，实在不能放在一起去衡量谁轻谁重，没有了爱情我们可以拥有事业和父母的疼爱关心，没有了未来那我们这些人就彻底的要进报废车间了。没有任何人（男女都包括在内哦）希望或者喜欢自己的另外一半是不上进不积极的人，所以我们不需要太介意自己此时失去了什么，而是要在失去的时候能静下心来认真审视自己能够拥有的。可能我说的不是很对，总之作为老哥能说得也就是这些了，真心希望你们两个都能每天都开心。。。。。。。。。

还在继续等待工作信息，实在急人啊，想工作却没有机会的感觉很糟糕很糟糕。。。。。。。。。。。

明天又要上数学课，最讨厌数学！以后我要坚持每天都更新，没有人看也要自娱自乐嘛。哈哈。。。。。。。。。

最近一直忙着考试（虽然考得不是很好，嘿嘿。。。。）也没有时间更新，反正看的人少之又少，就当自娱自乐啦，哈哈。。。。

和一个老哥在通电话的时候，他刚下乡去视察回来。说起现在国内普通农民的生活，老哥只有一句话：太惨了。。。。。。于是我们就讨论起一些比较实际的问题，突然很想为那些穷孩子们做点事情，我想明年回去休假的时候抽一个月的时间到山东比较贫困的山区小学去教书，顺便拍摄一部纪实的片子回来。monica现在一个华人电视台做事，如果能够通过纪实短片得到一些海外华人的资助，或者可以帮助一下那些孩子改善上学环境什么的，至少也算是我们这些普通国人为国家为自己同胞做点事情吧。是不是觉得我在装B？无所谓人家怎么想，我想作的事情就去做只要对得起自己的良心就可以，看了我space的朋友们有谁想和我一起去的？？报名阿，赫赫。。。。。。。

最近发生了一点小事搞得我心里很不舒服，被身边的朋友出卖了一下，虽然不是什么严重的事情也没有给我带来很大的麻烦，但被自己信任的人出卖，总归是心里不会很舒服的。算了，我也不想去求证到底是谁了，以后对他当心点就可以了。。。。。防人之心不可无阿！我自问是对身边朋友没有任何对不起的地方，也不去主动掺和什么事情，这么样作还是有人要给与我伤害，什么世界？？？？

 

至于我的去支援贫困地区教育的提议，大家有什么看法都来讨论一下，我们还有8个月的时间去筹备去考虑，不能去也无所谓，毕竟这是自愿的事情，不会使你得到荣誉和利益，最后你所能得到的只是心理的那一丝丝的欣慰和温馨，大家都考虑一下吧，赫赫。。。。。。。。。

又是一年月圆之夜，自己独坐在电脑前发傻（每年的保留节目）。那天的中午在大学3楼有免费的月饼吃，可惜我放弃了品尝的机会，也许是因为从小就不喜欢吃？还是马上要迟到了？whatever，反正不吃也不后悔。。。。。。。这是第几个中秋是在加拿大过的了？我不知道，也不想去算，都是一个人过，去算这些有什么意思？只是给家里打个电话报个平安就好了，家里也是因为我不在，没有什么所谓节日气氛---人不在，月不圆！

自打懂事到现在，欠了老爸老妈多少？已经无从算起，他们从来不说什么但我自己心里都很清楚。除了年少轻狂时候的打架斗殴，到自组公司每日酒醉还有不顾劝阻放弃一切出国深造，每一次出于我的决定好像受到伤害和折磨得都是我那可怜的老父母，每当和朋友说起将来毕业的筹划，我都不由自主地要回去。“父母在，儿孙不远行”这在我的心里已经是不可抹去的烙印吧。所有的亏欠所有的内疚，都会在以后回报他们，谁让他们有我这么一个儿子呢？（出自我老爸的语录）。。。。。

最近又有长城的消息在163上，很是佩服刘刚骗年轻人的本事。他总是能花言巧语的欺骗涉世未深的和深有图谋的年轻人为他卖命立身，其实我也很奇怪那些都已经出国10--20年的老移民了，一个纯粹的义务团体里有那么多的小帮派争斗，活脱脱的就是国内机关的翻版，而留学生们却被夹在中间被人利用而不自知。可怜？可悲？一点也不！可怜之人必有可恨之处！也许等他们没有什么用处了被踢出团体那天，他们才会明白所谓的虚荣会比自尊更重要一些吧。一个不尊重个体的组织也不会有什么大的发展。看那些在163的照片觉得自己当初那么卖命为那些小人做事是多么的傻。。。。。可惜，没有人会相信我的话，因为露脸和闪光灯永远比实话来得更让人感觉舒服。

下星期的数学考试我能不能过？谁知道？反正我努力了，而且每天都在努力中。。。。。上帝会睁开仁慈的双眼中的某一只关照我一下的吧。。。。。哈哈 。。。。。。。。。。。

 

希望大家都会有一个好的心情面对每一天！

亲爱的minchi几乎每天都会在网上聊几句，她总是经常的莫名的心情不好情绪低落，我不明白！要是论压力，我的最大；要是论消耗，我消耗的最多，我都可以保持每天笑脸面对，为什么她不可以？无所谓了，其实这一年多我也应该习惯了，两个人的世界两人一起去建筑，面对困难不要退缩，哪怕再苦心里能感觉一丝丝的甜蜜就好了，一切都值得。。。。。。。。