一个星期5天的工作量，好像很多了吧？一个星期4天的健身房疯狂，好像有点不理智了。

每天10点半出门直到晚上9点回到家里，忙着洗澡做饭吃东西。。。等一切都安静下来，11点半了。。。。。周而复始，不知道这样的生活中我得到了什么。

每一次健身房的锻炼时间对于我来说都是发泄压力和愤懑的时候，拼命的奔跑，不停的器械操作，使我身体里一些莫名其妙的东西得以宣泄一空而平静如常。

很久没有和朋友们联系，所有的消息都是从别人的Space里看到。现代通讯的发达居然也不能给我打个电话问候朋友的动力，是我出什么问题了吗？

有一种感觉，越来越强烈，就是我在失去一些原本很好的朋友，感觉自己已经徘徊在别人的世界外面观望。仅仅是我的错吗？ 不知道也不想知道。每次要失去一个朋友的时候，都会觉得很惋惜但也很无奈，毕竟友谊就像爱情，不可能只是一方努力撮合付出而另外一方心安理得的去享受。哎，我又在不懂事了。。。。

新学期的课程对于我来说不是很轻松，毕竟都是死记硬背的内容，每次上课前都是提前到图书馆看几个小时的课本，看完了依然浆糊一团，我觉得我大脑在退化了。。。。。。。。哈哈

每天睡觉前习惯性的一杯烈性酒可以带领我进入平静的睡眠，真得很想尝试一下真正意义上的酒上瘾得感觉，可惜我现在多喝一点点就会很胃痛，还是做个普通人算了，酒鬼不是每个人都有资格扮演的。其实我应该开心才对呀，工作越来越顺利，学习没有什么太大的阻碍，生活中没有什么伤害和波动，仅仅这些也许还是有的人所渴求得呢！是的，我应该快乐每一天才可以对得起自己每一分钟的付出。。。。。。

 

想要去旅行，一个人背着大大的旅行包带着相机游历在一个陌生的城市中。。。。。。4月底吧，这次肯定可以走成功。。。。。

大家都要开心每一天噢。。。。。。。。。。。。。。

农历年倒计时开始了，生日也快来了！

突然很想拍一张写真给自己留下一个纪念，这么多年了，给别人拍了无数照片之后惊奇的发现我自己居然没有一张满意的照片

这个也算是梦想吧，不知道何时能够实现。

放下了包袱，心情开始好转，继续前进。。。。。。。。。。。。。。。

眼泪流了很多，为了自己为了别人也为了以前的往事

心，已经破碎不堪，再多的OK绷也难以粘回原来的形状

情，越磨越淡，每一次的伤害失望以后，情就薄弱一层，渐渐的我已经没有了情，或许还有仅存的那么薄薄的一层，谁来帮忙把它彻底抹平吧

 

一首歌，一句话，一股熟悉的味道，一个背影。。。。。。。。都可以成为撩拨我内心深处拼命压制的伤痕的导火线，再次的发现世界小到我们谁都不能躲开彼此的味道。

每次去上课都要步行20分钟，凛冽的冷风冲刷过脸庞，冷列中带着一种受虐的快感。感受着片片雪花融化，白色热气在眼前幻化，一切都很真实都很残酷同时又很美丽。

 

想念远方的朋友，怀念游戏里的牵挂，可是我发现似乎很难再回到以前。

某日，和远方的妹子聊天，我告诉她这半年来我突然发现自己看待每件事情的心态都已经很明显的改变，她说这样很可怕。

我何尝不害怕？人到中年，任何事情都会有一个大翻转，我的世界开始变了。渐渐的没有了脾气，渐渐的开始向老天低头，渐渐的开始怀念曾经，渐渐的认命。

中年？好可怕。逃不掉，躲不开，改不了。。。。。。。。。那我只好闭起眼睛享受这见鬼的改变！

 

我一切都好，就是很忙很累。。失眠越来越严重。。。。。。。。

不见不代表不想念，想念不代表一定要见面。

醒来，满身的酒气和疲惫。这样的日子还能坚持多久？放纵还是放弃？

感觉自己就像书中的双面人一样，在人面前平常表现，回到家中歇斯底里沉默喝酒，洗个澡就可以把所有的烦恼都冲刷干净吗？事实证明根本没用。

昨天晚上独自去看电影了《National Treasure》,散场出来时候望着硕大的parking只有我自己，突然很想看星星了。

深夜的ZOO依然只有我自己，悲伤的音乐加上一个失败者谱奏的永远都是悲剧式的咏叹调

星星不多，一根接着一根的抽着无聊的烟，脑子里一幕一幕的翻过所有的过往的不堪和伤悲，不停的告诉自己放弃低迷。于是，酒喝完，人回家了，依然没有相通

算了，不去想了，开学了要努力学习。。。。。

 

 

新年是在朋友们的陪伴下度过的，一起包饺子一起聊天喝酒。。。。谢谢大家的关心，那时候我真的很开心很快乐！

看照片，我比以前丑多了。。。。哇哈哈。。。。。。。。。。。。

这几日连续的失眠宿醉和工作，成功的把自己打回到了4年前的样子。撑不住了，和爸爸聊天，他说：能撑下去吗？什么时候你才可以对别人残忍一些对自己宽厚一些？男人必须要能担当要能够去面对！

拉倒吧，我要是真的能这么担当，早在2004年我就回去重新开始了；我要是能面对多有一切，我早就毕业了回国了。逃避到什么时候我才可以放下一切重新开始？

虽然知道男人的责任，但也有些许的避世情节，躲在国外躲在人的虚伪面具下面，我能坚持多久？不开心了，发泄一下就真能重新起步忘记所有吗？

几乎5天没有睡觉了，不是不想睡，每次闭上眼睛，所有以前的人和事情就在我的脑海里慢慢来回浮现，有幸福开心也有血红色的痛苦。我最大的问题就是我很难忘记发生在自己身上的伤心，这个能力似乎比别人都强大。。。。好像不是什么好事吧

很多事情我都是不可有选择的权利，但我已经很尽量的去躲。我也知道这种生活态度不是积极的，5年的光阴就这么浪费了，3年没有回国只是因为无法去面对国内的某些人某些往事，最近发生的事情更是雪上加霜。好像5年内赖以生存的法则被一个女人貌似很善良的很温柔的打破。4年前的那种毁天灭世的感觉重新涌入，种种的想不开和不甘心再次的让我彷徨了。。。。。。难道我有错了吗？

既然躲不开走不掉，那就战吧！！老天要是真的注定我的人生必须要这么难过得去度过，我也不能选择懦弱的躲避和自欺欺人，就算豪言壮语将来的某一时刻会再次被现实打败，至少我也再次的努力过了。。。。。。。。。

很多人以为我不上进吧，那我开始进入毕业倒计时了！

逃不开的终究是躲不掉的，面对也许会好过一些

女人，请你在下次分离的时候找一个温柔的理由，你可以说我不帅，你可以说我不年轻，你可以说我人品不好，你也可以说我没有钱。但是请你不要说离开我只是因为我做的太好了！看似很完美的解释其实真的比锋利的杀人刀的伤害更深更痛。喜欢一个人，就是要对她好。这点我也许一辈子都不会改变，将来还是会这样。离开我，你的选择是错的。

 

谢谢在我space上留言的朋友和亲人们，因为有你们，我才可以感受到一些快乐的安慰

 

下面这段话是送给海海的：

小丫头，认识快2年了，谢谢这2年里你在游戏中陪伴和坚定不移的支持我。每一个游戏中的日日夜夜，每一次的开心和不快乐编织了你我之间特殊的感情，对于有些我不能给的东西，我给不了#14。只能继续在将来的日子扮演好哥哥的角色。在新的一年里希望你能开心快乐！！！！#96

 

写在2008年第一天的space虽然还是有那么多的无奈和伤心。但我依然相信一切都会好的。。。。。。。。。。。

大家新年快乐！！！！！！！！！！！！

也许有一天，我们真的会长大；也许有一天，我可以面对痛苦淡淡的笑；也许有一天，我会感谢所有的一切曾经在我身上在我心里留下的印记；也许有一天，我会很快乐。。。。。。。。。。。。。。。。

 

 

 

                                                                                                                             1/1 2008